Wochenendwitz

:ablach:da hatte es aber jemand eilig hatte wohl n hot spot im auge und war in gedanken schon beim angeln

Auch wenn es für das Wochenende ein wenig zu früh ist, aber den finde ich total gut: :ablach:


Kommt der Sohn zu seinem Vater und fragt Ihn nach einer Taschenlampe.
Der Vater holt eine und gibt diese dem Sohn mit der Frage: "wofür brauchst Du denn eine Taschenlampe"
Daraufhin der Sohn: "nun, wir wollen heute Abend in den Park gehen und Mädchen küssen"
Der Vater lächelt und sagt mit voller Überzeugung: " ha, dafür haben wir früher aber keine Taschenlampe gebraucht"
Der Sohn läuft am Vater vorbei und sagt: " wenn ich die Mama mir so ansehe, dann hättest Du lieber mal eine mitgenommen."

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück!"

Also ich diesen auch nicht schlecht,hat was sparsames an sich.:eek::eek::ablach::ablach::ablach:

Ein Mann will mit der Bahn nach Berlin fahren mit einem Papagei auf dem Arm. Am Bahnsteig kommt ein Schaffner vorbei und sagt : " Mit dem Papagei müssen 50 % Zuschlag bezahlen". - Das ist dem Mann zu teuer. Als der Schaffner weg ist schaut er sich auf dem Bahnsteig um - niemand da - und schwuppdiwupp steckt der den Papagei in seine Hose.
Er steigt ein und setzt sich in ein Abteil, in dem ihm gegenüber eine Nonne sitzt.

Nach 30 Min. wird es dem Papagei zu eng in der Hose, er huddelt da rum und will raus. Die Nonne errötet ein wenig, sagt aber nichts.
Nach einer Stunde hat der Papagei die Faxen dick. Plötzlich kommt am Hosenbund ein kleiner roter Schnabel zum Vorschein, zwei kleine gelbe Krallen kommen raus und der Reißverschluß öffnet sich langsam.
Die Nonne bekommt einen hochroten Kopf, schaut den Mann an und fragt: "Entschuldigen Sie bitte, ich habe hab ja nicht viel Ahnung davon - aber kann es sein, dass Ihnen ein Ei geplatzt ist "

[FONT=&quot]Witze für Zwischendurch[/FONT][FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Gehen zwei durch den Wald.

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er: "Aber nein!"

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot] ---------[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

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"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht

kommt!"

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Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein

König zu Füßen!"

Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"

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Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im

Bett.[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

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Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.

Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"

"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

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Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit

einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es

auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."[/FONT][FONT=&quot][/FONT]

Zitat von Joschi

[FONT=&quot][/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]Gehen zwei durch den Wald.

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er: "Aber nein!"

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."[/FONT]
[FONT=&quot]
---------[/FONT]
[FONT=&quot][/FONT][FONT=&quot]
Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit

einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es

auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."[/FONT]

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:ablach::ablach::ablach:

Guten Tag liebe Nafen Gemeinde,

hier mal einer für das Volk. Ich hoffe er ist noch nicht jedem Angler bekannt.



Ein Blondine geht auf das Eis bohrt ein Loch hinein und packt die Angel dazu aus.
Plötzlich ruft eine Stimme von oben "HIER GIBT ES KEINE FISCHE"
Unbeirrt packt die Blondine weiter alles Angelzubhör aus als es wieder von ober ruft
"HIER GIBT ES KEINE FISCHE"
Da ruft das blonde Mädel "WARUM GIBT ES HIER KEINE FISCHE UND WER RUFT DENN DA".
Antwortet die Stimme:"HALLO HIER IST DER STADIONSPRECHER AUS DER EISHALLE"

Gruß

Werner

:ablach:

Das war aber ein Blondinen Freund.
Ich kenne welche die hätten nichts gesagt und zu gesehen, wie sie das anstellt, dort was zu fangen :).