Bundesliga-Tipprunde 2010/2011

Ich weiß auch nicht, wo er die Punkte immer her hat.

Hoddel

@ Lars: Du wirst froh sein , wenn ich überhaupt ne Unterhose anhabe

@ Horst: Da halte ich es mit den Prinzen :
Das ist alles nur geklaut, trallalala....

Zitat von Hasehern

@ Lars: Du wirst froh sein , wenn ich überhaupt ne Unterhose anhabe

@ Horst: Da halte ich es mit den Prinzen :
Das ist alles nur geklaut, trallalala....

Wenn das so weiter geht Daniel, fahre ich mit dem Fahrrad nach Furu

Zitat von Lasse

Wenn das so weiter geht Daniel, fahre ich mit dem Fahrrad nach Furu

Kann der Figur nur förderlich sein...

Gruß
Heiko

Zitat von Ballast1

Kann der Figur nur förderlich sein...

Gruß
Heiko

...das auch, vor allem ist es aber sicherer
Andererseits würde ich bei Daniel im Auto vielleicht in Erfahrung bringen, wo er die richtigen Tipps her hatte. Fussballerisches Know How halte ich für unwahrscheinlich... und Suse scheidet auch aus :D:D.

EINEN habbichnoch:

Quick & Rush im Jemandsland

18. Mai 2011 – Der Platzwart in Roter Platz.
Vierter Platz, 19 Siege, Traumkombinationen, kein Trainerwechsel:
Hannover 96 hat seine Fans verwirrt. Sie laufen orientierungslos umher und schütteln immer wieder die Tabelle,
aber es passiert nichts.
Der HAZ-Platzwart nennt die zehn wahren Gründe für den Erfolg.

1. Die Sekundenregel: Hannover 96 ist die Tempomaschine der Bundesliga. 95 Prozent Chancenausnutzung bei 10 Prozent Ballbesitz.
Quick and Rush: Wenn Mirko Slomkas Uhrinstinktfußballer Konter nicht in zehn Sekunden abgeschlossen haben,
drohen Zeitstrafen, Blitztransfers und Zehn-Sekunden-Terrine.
Es gibt Abwehrspieler, die haben erst auf der Anzeigetafel gesehen, dass Hannover ein Tor gegen sie geschossen hat.

2. Der Schmadtke: Wieder hat es Jörg Schmadtke nicht geschafft, Messi und Rooney nach Hannover zu holen.
Dass er trotzdem einen neuen Vertrag bekommt, zeigt, dass Hannover 96 sozial denkt und niemanden fallen lässt.
Schmadtke will indes stur seine Einkaufsstrategie fjordsetzen und ist schon wieder mit angeklebtem Bart
und Perücke beim Fliegenfischen in Norwegen gesehen worden.

3. Die Trikots: Verknappung macht interessant: Hannover 96 hat durch einen geschickt getimten
Ausrüsterwechsel das Trikotangebot pünktlich zum Weihnachtsgeschäft bis auf null verknappt und diesen Zustand
bis zum Ende der besten Saison des Jahrtausends gehalten – und das, obwohl es zwei, drei Nachfragen gegeben haben soll.
Langzeiteffekt: Trikotinteressenten mussten zu Heimspielen gehen, um ein Spielertrikot zu fangen.
Die letzten Heimspiele waren alle ausverkauft. Genial!

4. Die Furtwängler: Hannover 96 merkt: Wenn du oben mitspielst, kommen neue Aufgaben auf dich zu:
Frisur, Ballbesitz, Autogramme auf ungewöhnlichen Körperteilen. Du wirst von Ordnern erkannt und im Fernsehen
genannt, sogar in Sportsendungen.
Gegen den HSV dreht die ARD einen „Tatort“. Im Drehbuch steht: 96 muss gewinnen,
per Fallrückzieher und in letzter Minute treffen. Sonst werden die Spieler von Braunschweigern gedoubelt.
Die Vorgaben werden erfüllt. Martin Kind lädt Maria Furtwängler ein, alle zwei Wochen in der ARD-Arena mordfällig zu werden.

5. Die Hose: Im letzten Saisonspiel gegen Nürnberg deckt Sturmelfe Didier Ya Konan eine Lücke
in der DFB-Strafgesetzgebung auf. Er zieht sich nach dem Treffer zum 2:1 die Hose aus.
Trikotausziehen wird mit einer Gelben Karte geahndet. Das Hoseausziehen wurde nicht bestraft.
Das Gleiche gilt übrigens für Jubelgesten wie Toupet abnehmen, Ohren ausspülen, Polypen entfernen
und spontanes Vertragsverlängern.

6. Die Medizinbälle: Training macht den meisten Profifußballern nichts aus.
Es sei denn, Felix Magath leitet die Übungen. Dann sind die Medizinbälle nicht fern, und was das in
Fußballspielern auslösen kann, hat Christian Schulz bewiesen. Der 96-Linksfuß hatte in Wolfsburg schon eine
Jahreskarte fürs Phaeno bestellt und einen Kleingarten am Mittellandkanal besichtigt.
Dann kam Magath als Trainer. Schulz verlängerte seinen 96-Vertrag noch unter der Dusche.

7. Kein Maskottchen: Zwei Diskussionen nehmen in Hannover kein Ende:
Erstens: Braucht 96 ein Maskottchen? Zweitens: Warum nicht? Im Zuge sich anbahnender
internationaler Auftritte denkt der Klub auch wieder über eine grenzübergreifende Identifikationsfigur nach.
Im Gespräch sind ein Erdmännchen, ein Wolf und Altin Lala. Lala verlängert als Spieler, die Erdmännchenlösung
wird vertagt und soll in den Qualifikationsspielen zur Europa League getestet werden. Im linken Mittelfeld.

8. Der Hanke: Ein Mann sucht die Gefahr. Mike Hanke kann mit Luschensituationen wie Saisonstart,
gesichertem Mittelfeld oder Tabellenführung nichts anfangen. Mike Hanke braucht den Abgrund und
den Geruch der 2. Liga, dann wird er zu Mike the Strike.
Vergangenes Jahr in Hannover, dieses Jahr in Gladbach. Der Feuerwehrstürmer.
Da freut sich Hannover gleich mit: Für das gesparte Hanke-Gehalt kann Schmadtke vier neue Norweger kaufen.

9. Der FC Bayern: Beim Langstreckenlauf nennt man sie Hasen: gut bezahlte Tempomacher.
Der FC Bayern hat 96 allerdings nicht gezogen, sondern nach oben geschoben.
Mit lustigen Auftritten und noch lustigeren Sprüchen. Unser Lieblingssatz kommt von Bastian Schweinsteiger:
„Es ist kein schönes Gefühl, von jemandem abhängig zu sein.“ Jemandem.
Hannover ist das Jemandsland der Bundesliga.

10. Der Wegbereiter: Wohin auch die Reise in der Europa League führen mag –
Bauunternehmer Günter Papenburg hat versprochen, die A2 bis an jeden Spielort auszubauen.
Papenburg („Der Weg ist das Ziel“) gehört zu den renommiertesten Straßenverkäufern des Kontinents,
hat ganze Splitterstaaten des ehemaligen Sowjetreiches gepflastert und wird den „Roten“
den Weg auch in Orte ebnen, deren Namen sie nicht aussprechen können.

Der Platzwart

Heiko, ... ich habe gerade zu Mittag gegessen (Schnitzel, Bratkartoffel und Afen & Woddeln), bin pappsatt und irgendwie müde. Wenn ich das jetzt alles lesen müßte, ginge es mir nach 30 Sekunden, wie Hoddel jeden Tag um diese Zeit.... . Lese ich mir also heute Abend in aller Ruhe durch.

Zitat von Lasse

...das auch, vor allem ist es aber sicherer
Andererseits würde ich bei Daniel im Auto vielleicht in Erfahrung bringen, wo er die richtigen Tipps her hatte. Fussballerisches Know How halte ich für unwahrscheinlich... und Suse scheidet auch aus :D:D.

Hört Hört ...
Da wird an meiner Fußballsachkompetenz gezweifelt:eek:

Spann schon mal die Kette und pump die Reifen auf für September:D

Das habe ich gern, erst den großen Fussball-Kenner rauspulen und dann auf weibisch machen ..... alte Zicke :D:D

P.S. Habe leider die Bundesliga-Tipprunde im Forum verpennt und einfach hinter den Kulissen mitgetippt. Was soll ich dir sagen, mein Bester ...
ich bin voll abgeschmiert ... :(. Aber warte nur, nächstes Jahr hänge ich dich gleich am 3. Spieltag ab. Von da an wird es heissen,... willst du Daniel oben sehen, mußt du die Tabelle drehen

Dem seh ich ja mal voll gelassen und
unzickig entgegen

Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz:D;)