Wochenendwitz

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei...drei Runden um die Schwimmer!"
Gesagt, getan!
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin.
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"
Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"

Einfach nur goil!!!!

Boah is der heftig.

Dann gebe ich auch einmal einen kurzen Spruch hier zum Besten.

Wann solltest Du Wissen, dass Du wirklich alt geworden bist.

"Du triffst im Sommer ein paar Freunde und die sagen dann zu Dir "Mensch siehst Du heute schicke aus in Deinen Krokodilleder Schuhen" Du schaust nach nach unten und stellst fest, dass Du Barfuß unterwegs bist.

Gruß

Werner

apropos Alter

Ich schaue morgens in der Zeitung immer erst nach den Todesanzeigen. Wenn mein Name nicht dabei ist, dann mache ich so weiter wie jeden Tag .....

Der Erfinder des Porsche stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt „Ferdinand Porsche, wegen deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast du einen Wunsch frei. “Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: „Gut,lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen.“ Petrus nickt, bringt ihn zumThronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: „Lieber Gott, bei deinem Entwurf „Die Frau“ wo warst du nur mit deinen Gedanken, als du sie erfunden hast?“

Gott: „Wie meinst du das?“

Porsche: „Naja, dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Einmal in Gang gekommen, ist sie nur schwer zu bremsen.
5. Sie muss ständig neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zum Nutzen.

Gott denkt kurz nach und sagt: „Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine.“

Graf Friedrich (86) passionierter Jäger besucht seinen Freund und erzählt ihm das ein Wunder geschehen ist. Seine Frau (35) ist schwanger trotz getrennter Schlafzimmer und er freut sich auf sein Kind.
Der Freund überlegt kurz und sagt dann.
Mein lieber Freund, stell dir vor du gehst durch den Wald und siehst einen kapitalen Bock, du hebst deinen Gehstock, ziehlst auf den Bock und sagst peng. Der Bock fällt um und ist tot.
Der Graf überlegt kurz und sagt dann. Das geht überhaupt nicht, da muss ein anderer geschossen haben.
Genau sagte sein Freund darauf.

Ein Mann wacht nach durchzechter Nacht verkatert auf und findet im Wohnzimmer einen liebevoll gedeckten Frühstückstisch vor. Verwirrt fragt er sein ältesten Sohn was denn Nachts passiert sei. Da antwortete der Sohn : " Du kamst laut brüllend nach Hause und hast dich auf der Treppe übergeben und als dir Mutti die Hose ausziehen wollte hast du geschrien - Finger weg du Schlampe, ich bin verheiratet "

Gruß Peter

Die örtliche Zeitung interviewt einen Mann der seinen 65. Hochzeitstag feierte.
Auf die Frage welche Jahre denn die Glücklichsten in seiner Ehe gewesen werden antwortete der Jubilar nach kurzen Nachdenken:

Die 5 Jahre Russische Kriegsgefangenschaft.

Christian, der war heftig!

Hier ein alter Studentenwitz.

Zwischen zwei Vorlesungen steuern der Professor und ein unterdurchschnittlicher Student auf die Toilette zu. Beide stehen dicht nebeneinander am Urinal. Um die etwas heikle Situation zu entspannen sagt der Student "Herr Professor, ich bin zwar keine große Leuchte, aber das ist hier wahrscheinlich der einzige Ort, wo ich mir Ihnen gegenüber etwas herausnehmen kann. Der Professor lächelt und sagt: " Ich bin mir sicher, sie werden auch hier den kürzeren ziehen."