Ich bin ein Angler.............lasst mich im Boot !!!

Der Dschungelevent bei

Rattenhirn
Trifft
Leprakranke

ist vorbei und der Dschungelkönig ist dort bereits gekürt.

Aber was ist das für eine traurige Gestalt ... das können wir von NAF e.V.-TV viel besser! Wir würden niemals einen Bootskönig namens Peer Kussquark akzeptieren! Und auch der zweite Platz ist ein Lacher: Wer hat bloß für Spati Quallenkauer gevotet?

Egal, wir lassen uns davon nicht beeinflussen! Unsere Einschaltquoten sind viel besser und daher geht es weiter mit unserer Trash-Serie "ICH BIN EIN ANGLER ... LASST MICH IM BOOOOOOT!"

Seit unserer letzten Folge ist viel passiert und diverse Gerüchte waberten durchs Boot. Bevor wir live zu unseren Kandidaten schalten, werden diese Gerüchte aufgeklärt!

Zitat von Trolljente

Soeben hab ich ne Flaschenpost aus dem Wasser gefischt und da teilt Juergen mit, das seine Versuche, bei Kirsten zu landen, keinen Erfolg hatten. Kirsten ist der Meinung, das Juergen rein gar
keine Ähnlichkeit mit George Clooney hat.

Ja, das müssen wir leider bestätigen! Sehr gerne hätten wir eine Love-Story direkt vom Boot übertragen. Aber Kirsten ließ sich von Jürgens Liebesgaben leider überhaupt nicht beeindrucken. Aber welche Frau steht
schon auf aufgeweichte Kotz-Smileys, blau gefärbten Schnurrbart und grüne Dauerwelle?

Unser Konkurrenzsender "Gabel Eins" hat Jürgen angeblich ein Angebot gemacht. Er soll als Paradiesvogel in deren neuen Show: "Ich bin ein Piepmatz, wer legt ein Ei?" auftreten. Ob er das Angebot annimmt, ist aber noch völlig unklar. Es liegt wohl auch ein Angebot von Werder Bremen vor. Im Falle des Abstiegs aus der Bundesliga soll Jürgen den künftigen Zweitliga-Kickern erklären, wie man Grinse-Smileys einsetzt, obwohl es
eigentlich nichts zu grinsen gibt. Wir bleiben dran ...


Jedenfalls scheint Jürgen von der Vielzahl der Angebote verwirrt zu sein, denn er vergibt die Chance seines Lebens und gröhlt:

Zitat von Jürgen Chosz

"Ja, ich bin ein Angler, holt mich vom Boot!"

Und Tschüß, Jürgen!

Bis hierhin ist alles ganz normal. Aber warum blökt jetzt ausgerechnet Kirsten los?

Zitat von KirstenS

Jürgen hat den magischen Satz gesprochen und ist raus aus der Sache????? Ich hätte nicht gedacht, dass er uns als erster verlässt...

Das ist ein handfester Skandal! Kirsten hat sämtliche Annäherungsversuche abgeblockt und ist ganz allein Schuld, dass Jürgen das Handtuch wirft! Und nun tut sie unschuldig! Die restliche Bootsbesatzung murrt und durchschaut Kirstens übles Spiel. Die Stimmung an Bord wird frostig ...

Das Publikum reagiert ebenfalls auf Jürgens Ausscheiden:

Zitat von Frank auf Bomlo

Ach Gott- was für ne Tragik. Jetzt, wo gerade Plattenalarm gegeben wurde ... Ach, doch nicht - waren nur freischwimmende Filtertüten, die jemand verloren haben muss.

Hoddel ist entsetzt:

Zitat von Hoddel

Das waren meine!Jetzt muss ich den nächsten Kaffee mit Klopapier filtern.

Doch Lengalenga kann ihn beruhigen:" Bleib locker Hoddel! Ich musste kacken und das ist mein Klopapier. Nicht nur Filtertüten können naturbraun sein!"

Hoddel ist erleichtert und schmiedet Verschwörungstheorien:

Zitat von Hoddel

Ulli murmelt seit einiger Zeit immer Mubarak, Mubarak. Ob er einen Kuhstall sucht? Warum redet er ständig Ägyptisch? War was in seiner Milch?

Alle Blicke richten sich misstrauisch auf Ulli. Der bisher unauffälligste an Bord wird plötzlich zur Zielscheibe. Beim Wort Zielscheibe lässt Klaus sich nicht lange bitten und richtet seine geladene Flinte auf Ulli. Der fühlt sich sichtlich unwohl.

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Und nun schalten wir endlich live ins Boot!

Für die nächste Bootsprüfung wurde einstimmig Mucki gewählt.
Seine Aufgabe ist hart, denn er muss mit einem Notebook eine WLAN-Verbindung zum Forum der Norwegen-Angelfreunde herstellen. Mucki ist verwirrt. "Aber hier an Bord gibt es doch weder Notebook noch WLAN!"

"Du elender Versager!" Die restliche Bootscrew ist sauer, dass Mucki die Prüfung vergeigt hat und benutzt ihn als Anker!

Anker? Jawoll, denn das Boot hat die "Hopefull-Insel" erreicht. Hier gibt es das "Bootstelefon." Jeder kann seinen Frust ablassen und bei Bedarf auch mit einem Psychologen sprechen.

Klaus ist der Erste. Er nuschelt: "MG! Kalaschnikov! UZI! Feuer frei!" Der Psychologe ist entsetzt und nimmt Klaus mit dem magischen Satz aus dem Spiel: "Er ist ein Spinner! Holt ihn vom BOOOOOOOOOOT!"

An Bord wird diese Entscheidung heftigst diskutiert:
Scalina: "Scheiße! Wer beschützt uns denn nun vor den somalischen Piraten?"
Ulli: " Äh ... wir sind hier in Nordnorwegen."
Scalina: "Aber ich habe gehört, dass die somalischen Piraten immer weitere Strecken in Kauf nehmen, um Geiseln zu nehmen!"
Ulli: "Wenn hier Somalier auftauchen, beschütze ich dich!"
Scalina: "Danke, mein Held!"

Inzwischen sind Hoddel und Kirsten beim Bootstelefon eingetroffen. Sie umschlingen sich innig, unterschätzen allerdings die Empfindlichkeit der Mikrofone.

Kirsten: "Hey, mein pinker Loverboy."
Hoddel: "Hey, du geile Kaffeebohne."
Kirsten: "Glaubst du, dass die anderen mitbekommen haben, dass wir ..."
Hoddel: "Psssst! Eventuell sind wir hier nicht alleine."
Kirsten: "Na und?"
Hoddel: "Es muss doch nicht jeder wissen, dass wir ... "
Kirsten: "Hast du eigentlich den Kaffeefilter geputzt?"
Hoddel: "Hä?"
Kirsten: "Naja, außer dir mögen ja auch noch andere Leute Kaffee. Und ein dreckiger Filter ist eklig."
Hoddel: "Kannst du eigentlich auch mal an was anderes denken als an deinen Job als Bordputze?"
Kirsten: "Na klar! Ich habe erotische Phantasien, wie du mit pinker Putzpaste den Kaffeefilter ..."
Hoddel: " Du bist doch krank! Meine Datenbank von Südnorwegen ist viel erotischer!"
Kirsten: "Aber nicht pink!"
Hoddel: "Hä?"
Kirsten: "Vergiss es und sauf deine Kaffee-Plörre weiter!"
Hoddel: "Prost!"

Scalina hat immer noch Angst vor den Piraten aus Somalia und schnappt sich Lengalenga.

Scali: "Ich habe Panik!"
Lengalenga: " Ich auch! Oooooh ... uaaaah .... mir ist einer abgegangen!"
Scali: " Aber Lenga ... das hätte ich nie gedacht! Wir beide ..."
Lengalenga: "Was hat das mit uns beiden zu tun? Mein Knopf am Hemd ist abgegangen, Näh ihn mir bitte wieder an und gib mir eine Zigarette!"
Scali:" Du Arsch!"

Versäumen Sie nicht die nächste Folge, wenn es heißt: "ICH BIN EIN ANGLER ... LASST MICH IM BOOOOOOT!"