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Noch ein kirchlicher Anglerwitz zum Wochenanfang:;)
Schreit ein Angler über den See: "Es ist mir scheißegal wer ihr Vater ist, aber so lange ich angle laufen sie nicht auf dem Wasser herum!!"
Ist das Lukas Evangelium, im speziellen das Kapitel 5, neu geschrieben worden?
:confused: 
Ist das Lukas Evangelium, im speziellen das Kapitel 5, neu geschrieben worden?
:confused:
Eher Matthäus 14, 22-33;)
Aber was weiß schon ein ungläubiger Lutheraner:confused::)
Alte Männer
Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen
kleinen Teich mit Obstbäumen drumherum auf einer herrlichen Wiese.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt , hört er Lachen und Plantschen , und ihm wird bewusst,
dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken,
springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber:
"Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen:
"Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen
oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch:
"Ich will nur den Alligator füttern."
:ablach:
Der ist super.
Schade, dass es bei uns keine Schnappis gibt;)
Sohn: "Papa, was ist Polygamie?"
Vater: "Wenn du mindestens eine Frau zuviel geheiratet hast."
Sohn: "und was ist dann Monogamie?"
Vater: "Irgendwie...das gleiche...."
Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten.
Das Pferd scheut, tritt aus und....
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht.
Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt,
bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?
Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, "mein Beileid..." und die Männer: "Hast du dein Pferd noch?...
Managerkompetenz
Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge
schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss
es langsam und sagte zu dem Manager:
"Über was möchten sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortet der Manager. "Wie wär's mit dem Thema
Atomstrom?"
"OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben sie
mir zunächst noch eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch
das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen
und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken
sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt:"Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen. " Fühlen sie sich wirklich kompetent
genug über Atomstrom zu reden, wenn sie beim Thema Scheixxe schon
überfordert sind?"
der Frauenarzt untersucht die junge frau gründlich und als er fertig ist und die junge frau wieder angezogen ist,sagt er zu ihr:
liebe frau meier wenn heute Abend ihr Mann nach Hause kommt,der Arzt wird sofort unterbrochen,
ich habe keinen Mann ,erwiedert die junge Frau,
nagut,dann eben ihr Verlobter ,kontert der Arzt,
ich habe auch keinen Verlobten,keinen Freund und habe auch nochnie etwas mit Männern zu tun gehabt,sagt die junge Frau zum Doc.
dieser steht auf geht zum Fenster seiner Praxis und schlaut sehr angestrengt nach oben.
Warum sehen sie den so lange aus dem Fenster fragt die junge Frau den Doc.
tja antwortet dieser, als das was ihnen passiert ist,beim letzten Mal passiert ist,ging im Osten ein großer Stern am Himmel auf......:ablach::ablach:
Schönes Ding, für einstellen.
Mann zu seiner Frau: "Kaktusse!"
Die Frau: "Das heißt doch Kakteen"
Darauf er: "Ich meinte Dich!"
Kurz, fies, gut :D:D:D
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