Wochenendwitz

Zitat von Willimann

Von welcher Taubstummenhose ist hier die Rede? Hab ich was verpasst?

Ich denke mal man meint diese hier...

Nadine benutzt Muttis Puderdose. Jan kommt hinzu und bettelt: "Lass mich auch mal probieren!"- "Nein, das kommt nicht in Frage.

Jungens müssen sich waschen!"

Einer für Frauen:

Eine Frau sollte mit den Waffen einer Frau kämpfen,.......bevor der Waffenschein abgelaufen ist.

"Gestern habe ich in der Zeitung gelesen das ein Mann seine Ehefrau mit einem Golfschläger umgebracht hat." - "Interessant! Wie viele Schläge hat er denn dazu gebraucht?"

Ein Ehepaar liegt im Bett und sie überlegt:
Sie: Wenn ich einmal sterbe dann möchte ich nicht das du alleine bleibst.
Er: Ich werde dir ewig treu sein.
Sie: Wenn du eine andere Frau kennen lernst, gib ihr bitte nicht meine Kleider und meinen Schmuck.
Er: Ich werde keine andere Frau kennenlernen.
Sie: Aber meine Golfschläger, die schmeiß bitte nicht weg, die kannst du der neuen Frau an deiner Seite geben.
Er: Geht nicht, sie ist Linkshänderin.

Skipper,
mein Teich ist tiefer...

LG Heiko

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um einen junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!
Sie ist wahr* und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.

In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien.
Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe.

Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Jetzt kommt's!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

Es klopft am Tor des Nonnenklosters.

Der alte Heinrich, ein abgerissen aussehender Landstreicher, bittet um eine Mahlzeit und ein Nachtlager. Die junge Novizin ist unsicher und fragt eine ältere Mitschwester um Rat. Diese kennt den alten Heinrich und trägt der Novizin auf, dem alten Heinrich die Wäsche zu waschen, beim Baden behilflich zu sein, ein Abendessen zu geben und ihn in der Gästekammer unterzubringen.

Nach Stunden treffen sich die beiden Nonnen wieder und die Novizin wird gefragt, ob alles geklappt habe oder ob es Besonderheiten gegeben habe. Alles sei in Ordnung, meldet die Novizin, merkwürdig sei nur die Tätowierung an exponierter Stelle gewesen, Welche Tätowierung? - Ja da standen 4 Buchstaben ADAM. Nun ja, dann ist es ja gut, sagt die alte Nonne, früher hat da mal AMSTERDAM gestanden....