Wochenendwitz

Seniorennachmittag. Sagt der Eine zum Anderen: "Mir juckt die rechte Hand. Ich glaube, wir bekommen eine Rentenerhöhung."
Sagt der Andere:"Mir juckt der Hintern, ich glaube, die bescheißen uns wieder

Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt
sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die
Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie
hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!!
Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!!
Da denkt er sich: Halt´s Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.

Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler.
Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
Wagen nach Wunsch!!"
Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den
Kostenlosen!

Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich
eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch
die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt
sich:

Wenn´s läuft, dann läuft´s!!!

:eek::eek::eek: Der ist böse,aber nicht schlecht:ablach::D:ablach::D:ablach::D

Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper: "Na, heute nicht so gut drauf? " "Nee, haengt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand." "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad." "Quatsch, ich bin GYNAEKOLOGE..."

Brutzeljoe

Und noch ein kurzer, alter, aber immer noch zutreffender:

Gehn zwei Angelfreunde an einem SILBERLING vorbei ...:eek:

Zitat von Brutzeljoe

Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper: "Na, heute nicht so gut drauf? " "Nee, haengt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand." "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad." "Quatsch, ich bin GYNAEKOLOGE..."

Zitat von Dorschpapa

Und noch ein kurzer, alter, aber immer noch zutreffender:

Gehn zwei Angelfreunde an einem SILBERLING vorbei ...:eek:

Was das alles so gibt,kaum zu glauben.:eek::ablach::ablach::ablach: dafür.

Reeperbahn, Herbertstraße.

Ein Mann klopft bei einer der Damen ans Fenster und fragt: "Wieviel?"

Darauf sie: "350 Euro!"

Sagt er: "Bist Du verrückt? Das ist doch viel zu teuer!"

Erwiedert sie: "Nicht wirklich, das ist Thermopenverglasung..."

Den hier hatte ich zwar "nebenan" schonmal eingestellt, aber vielleicht kennt Ihr ihn ja noch nicht.

Ein Tag im Himmel wie jeder andere. Jesus und Gott langweilen sich. Jesus meint: „Hei Paps, wie könnten wir denn hier mal mehr Schwung in den Laden bringen?“ – „Ganz einfach, wir lassen nur noch die rein, die einen interessanten Tod gestorben sind!“. „Gute Idee“, meint Jesus, und schon klopft es an die Tür.
Jesus öffnet und meint: „Du kommst nur rein, wenn Du einen interessanten Tod gestorben bist!“ – „Klar bin ich das. Ich sitze gegen 11 Uhr im Büro. Ruft mein Nachbar an, er würde so seltsame Geräusche aus meinem Schlafzimmer hören. Ich nix wie ab nach Hause, mit einem Affenzahn die Treppe rauf, liegt meine Frau nackt im Bett, von dem Typ keine Spur. Ich stell die ganze Bude auf den Kopf, kann aber nichts finden, renn in die Küche und seh, wie der Typ sich draußen am Balkon am Geländer festhält. Ich schnapp mir nen Hammer und hau ihm die Finger blau. Er lässt natürlich los, fällt aus dem vierten Stock genau in eine große Hecke und überlebt das auch noch. Ich wieder rein, reiß den Kühlschrank aus der Küchenzeile und schmeiß ihn vom Balkon, dem Typ genau auf den Kopf. Das alles hat mich so gestresst, da hab ich nen Herzinfarkt bekommen und darum bin ich hier!“. – „Echt interessant, komm rein!“:eek:

Zwei Minuten später klopft der nächste: „Du kommst nur rein, wenn Du einen interessanten Tod gestorben bist!“ – „Klar bin ich das. Ich bin auf dem Balkon und mache wie gewohnt meinen Frühsport. Dabei rutsche ich aus, falle über das Geländer und kann mich grade noch so eine Etage tiefer am Geländer festhalten. Froh das überlebt zu haben kommt so ein Idiot und haut mir mit einem Hammer auf die Finger. Ich falle aus dem vierten Stock genau in eine Hecke. Froh das überlebt zu haben schau ich nach oben, kommt plötzlich ein Kühlschrank geflogen, mir genau auf den Kopf und darum bin ich hier!“ – „Echt interessant, komm rein!“:eek:

Zwei Minuten später klopft der nächste. „Du kommst nur rein, wenn Du einen interessanten Tod gestorben bist!“ – „Klar bin ich das. Ich sitze splitternackt in einem Kühlschrank und fliege aus dem vierten Stock………….“:ablach: