Wochenendwitz

Zwei junge Frauen unterhalten sich über Männer und ihre Männlichkeit.
Sagt die eine, also weißt du, die Tage hatte ich einen Mann, der hatte einen unglaublich langen..........
Stell dir vor, der hatte an den Seiten seines Gliedes Borussia Dortmund und Schalke 04 tätowiert. Junge, das war schon ein ganz schönes Teil.
Sagte die andere, ich hatte einen Mann, der hatte darauf Rumbalotte tätowiert. Die andere, dann hatte er aber einen kleinen...... Ja, das glaubst du, hättest ihn mal in voller Manneskraft sehen müssen, da stand nämlich drauf=

Ruhm und Ehre der baltischen Flotte........

Junge,Junge war das ein Monster.

Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine: “Ist dein Dach auch beschädigt worden?”
Sagt der andere: “Weiß ich nicht, ich habe es noch nicht gefunden!”

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.

Zwei Dreijährige sitzen ohne Hosen am Sandkasten und spielen mit ihrem Zipfel.
Sagt der eine, meine Mutter hat gesagt, mein Zipfel würde abgeschnitten, wenn ich weiter daran herumspielen würde.

Sagt der andere, ich will dir was sagen. Ich habe das bei meiner Schwester gesehen und was soll ich dir sagen :
" Wenn das sauber und ordentlich gemacht wird, sieht das gar nicht so schlecht aus "

Vorsicht Betrügerinnen!

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich
bereits reingefallen bin!!!!So funktioniert der Trick: 2 sehr gut
aussehende 25-jährige Mädels kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem
Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum
zu packen. Beide fangen dann an, mit Fensterspray und Lappen die
Windschutzscheibe zu reinigen, wobei
ihnen heiß wird, sie ihre Blusen weit öffnen und ihre vollen, prallen
Brüste zeigen...mmh! Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst
dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu
fahren.Wenn Du einwilligst steigen beide auf den Rücksitz. Während der
Fahrt fangen Sie an, dir ein Kompliment nach dem anderen zu machen.Eine
fängt an dir den Nacken zu massieren während der Fahrt .Dann klettert
eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dich wunderbar zu
streicheln, zu befummeln bis das du kommst...während die andere Deine
Brieftasche stiehlt! Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag,
zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise
gestohlen! Also aufpassen! Bin gleich erstmal einkaufen! LIDL lohnt
sich!

Mann, das ist ein Ding.. solche fiesen Mädchen.. bääh... ne Frage . ? haben sie es denn jetzt gefunden oder suchen die immer noch....->..

ich warte immer an verkaufsoffenen sonntagen auf dem parkplatz - das reicht in meinem alter...............:Ablach:

Gestern Abend bei mir an der Theke steht ein kumpel der gerade in trennung lebt.
nach dem 9 Bier meint er plötzlich zu mir,ob ich den wüsste,was eine verheiratete Frau und eine Handgranate gemeinsam habe.
Nach kurzem Überlegen verneinte ich,worauf er Antwortet:
Zieh den Ring ab,und das Haus ist Weg!!!!

.. fragt die Lehrerin: Es ist weiß und hat zwei Beine?
Schülerin: Ein Huhn?
Richtig, es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine? Schüler: Das ist ein Hund.
Sehr gut, es könnte aber auch eine Katze sein.
Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?
Da haut die Lehrerin ihm eine runter. Fritzchen: Richtig Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein.

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:
"Wer von Euch kann diesen Satz lesen ?"
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, er sagt:
"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch !"
Die Lehrerin ist empört !
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und sagt:
"Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen".