Wochenendwitz

    Was lustiges zum Wochenende:

    Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.


    Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"


    "Ok", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!"


    Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!"


    "Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie gepoppt!"


    "Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, poppen sie und dann wird sie angezündet!"


    Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Miau!"


    Den fand ich auch nicht schlecht;):

    Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.
    Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
    Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
    Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
    Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
    Jesus: "Vater!"
    Alter Mann: "Pinocchio!"

    Gruß Torsten (ohne "h") :wave:



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    Freundschaft ist wie Hose voll – jeder sieht es, aber du als Einziger fühlst die Wärme! (Otto Waalkes)

    Du Papa was ist das da für ein Mann? was macht der? der ist Politiker,
    Politiker ? ja Volksvertreter sagt man auch,???:)???:)???:)
    du Papa ein Staubsaugervertreter verkauft doch Staubsauger, Ja sicher,
    und ein Versicherungsvertreter verkauft Versicherungen, Ja Ja :confused::confused::confused:
    du papa was verkauft eigentlich ein Volksvertreter ?


    Gruß Rudi

    Ein guter Freund hat das Bestreben anderen was abzugeben. Orientiert Euch immer am neuen Namen


    Angel Freunde:baby:
    Wenn die Klugen immer nachgeben, werden wir von den Dummen Regiert

    Der alte Pfarrer geht in Rente und der Neue wird schonmal neu eingeführt. Er soll dann auch direkt schonmal die Beichte abnehmen. Er fragt nach einem speziellen Beichtkatalog für diese Pfarrei und der Alte gibt es ihm. Die paar Seiten werden kopiert und mit in den Beichtstuhl genommen.
    Als erster kommt ein kleiner Junge: "Herr, ich habe gesündigt." - "Sprich mein Sohn." - "Ich habe gestohlen." - "Hm," der junge Priester blättert in seinem Beichtkatalog, "Ahja, da haben wir es ja, 3 Vaterunser, dann bist du ganz lieb und brav zu deiner Mutter und trägst den Müll unter." Der Junge hüpft frohlockend von dannen.
    Als nächstes kommt ein älterer Mann. "Herr, ich habe gesündigt, ich bin meiner Frau fremdgegangen." Der Pfarrer blättert wieder im Beichtkatalog. "Fremdgehn, hier stehts ja. 5 Vaterunser, Essen gehn mit der Ehefrau und einen großen Blumenstrauß, jeden Tag Spülen und abtrocknen."
    Als nächstes kommt ein junger Mann. "Herr, ich hatte Analverkehr." - "Hm....Analverkehr, Analverkehr? Steht hier nicht drinne. Mist....." Er durchblättert den Katalog, plötzlich sieht er hinten einen Messdienerjungen gehn. "Pssssst," ruft er, "was gibt der Alte für Analverkehr?" - "Och, mal 'n Mars, mal 'n Bounty...."

    Duck und wech;):D

    Gruß Torsten (ohne "h") :wave:



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    Freundschaft ist wie Hose voll – jeder sieht es, aber du als Einziger fühlst die Wärme! (Otto Waalkes)

    In der Strassenbahn sitzt ein älterer Herr. Ihm gegenüber steht ein Punker in voller Pracht. Der ältere Herr guckt immer zu dem rüber. Da fragt der Punker: Hey Alter was guckst Du so? Der Alte nachdenklich: Früher hab ich auch schon mal Hühner gepoppt und jetzt überleg ich glatt, ob Du mein Sohn sein könntest.

    Eine Frau probiert im Klamottenladen ein Designer-Abendkleid an.


    Frau: "Ich weiß nicht, finden Sie das Kleid nicht etwas zu gewagt ?"


    Verkäufer: " Gnädigste, haben Sie Haare auf der Brust ? "


    Frau: "Nein"


    Verkäufer: "Na, dann ist der Ausschnitt zu tief ! "

    Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
    Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
    Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
    Und der Arzt hatte Recht.
    Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
    Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
    "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
    Gedacht, getan.
    Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
    Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
    "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
    "Ja."
    "Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
    "Richtig."
    "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

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