Ich bin ein Angler.............lasst mich im Boot !!!

Herzlich willkommen bei NAF e.V.-TV mit seiner Trash-Serie "ICH BIN EIN ANGLER ... LASST MICH IM BOOOOOOT!"

Viel hat sich getan seit unserer letzten Folge. Zuviel sogar, denn unsere Sendezeit reicht nicht aus, um auf alle Ereignisse ausführlich einzugehen. Daher die Highlights in Kürze:

Jürgen berichtete:

Zitat

Heute Nacht wurden wir von einem schrillen Schrei geweckt,Spinne an Bord ,unser immer angespannter Klaus hat erstmal draufgehalten und nun haben wir hier einen gar köstlichen
Anblick,Kirsten lehnt mit nacktem Hintern über der Reling und Dr.Bob puhlt ihr mit der Hakenlösezange son bischen Vogelschrot aus dem Allerwertesten. Zielen kann Klaus auch nicht ,die Spinne lebt immer noch

Super, solche Aktionen steigern die Einschlaf ... äh Einschaltquoten! Dr. Popp flucht über die stumpfe Hakenlösezange und nimmt Hammer und Meißel, um die unfreiwillig rektal eingeführten Schrotkugeln zu entfernen. Nach der ersten Kugel und Kirstens erstem Schmerzensschrei stutzt er, dann grinst er und sagt zu Kirsten: "Have a look ... it's Pink!"

Und schon grinst auch unsere Bootsputze wieder. Nur sitzen kann sie vorerst nicht, aber im stehen kann man ja auch viel besser Erbrochenes und anderen Unrat wegputzen. Die Spinne lebt übrigens nicht mehr, die hat sich totgelacht!

Klaus wurde nach dieser Aktion von der australischen Küstenwache auf die Liste gefährlicher Personen gesetzt und steht unter strenger Beobachtung. Sobald er die Flinte hebt, macht das auch sofort ein ganzes Regiment
von Elite-Aussie-Soldaten. Nur kein Risiko eingehen!

Wie lief eigentlich die letzte Dschungelprüfung? Das hier war die Aufgabe:

Zitat

Kirsten muss sich Ihre Zähne pink färben und dann mit offenem Mund in die Schraube des Außenbordmotors beißen. Je mehr Farbe absplittert, umso mehr Sterne gibt es. Und für jeden ausgeschlagenen Zahn gibt es einen Bonus!

Um es kurz zu machen: Kirsten hat die Prüfung mit Bravour absolviert! Die Farbe ist komplett abgesplittert und sie hat sämtliche Zähne verloren! Und dann hat sie es sogar noch geschafft, mit ihrer spitzen Zunge die
Schraube des Motors abzufräsen! Respekt, sowas hat noch niemand geschafft!

Der Jubel im Team war riesig, denn für diese formidable Leistung gab es Essen satt! Alle hauten mächtig rein, nur Jürgen hing nach dem ersten Bissen kotzend über der Reling. Alle anderen genossen die gebratenen
Knoblauchzehen.

Doch plötzlich gab es Alarm: "Wassereinbruch", schrie Lengalenga!
"Einbruch?" Klaus hob die Flinte und pulverte drauflos! Leider vergrößerte er damit nur das Leck im Boot und die australischen Soldaten forderten sofort Verstärkung an! Alle anderen bewahrten die Ruhe und
taten alles in ihrer Macht stehende, um das Boot zu retten:

- Hoddel brachte seine Kaffeebohnen in Sicherheit.
- Jürgen packte alle Smileys in einen Jutesack, um sie zu schützen. Er merkte leider erst später, dass Jute nicht wasserdicht ist. Doch da hatte das Wasser bereits allen Smileys die Mundwinkel nach unten gezogen
Was für eine Katastrophe für Jürgen ... wird er daran zerbrechen?
- Kirsten schrie voller Entsetzen: "Ich habe noch zwei Pfund Schrot im Hintern und werde untergehen wie ein Stein! Dichtet das Boot ab!"
- Lengalenga angelte und blieb ganz ruhig: "Ich drille grad einen Stichling und will danach eine rauchen. Also haltet das Boot gefälligst so lange oben!"
- Farsundklaus beobachtete den Himmel, der plötzlich voller Militärhubschrauber war und murmelte:" Das sind bestimmt osteuropäische Piloten. Passt bloß nach der Landung auf eure Hubschrauber auf!"
- UlliT beobachtete den Wassereinbruch am Bug, wechselte dann seine Position und ging zum Heck. Durch die gewaltige Gewichtsverlagerung wurde der Wassereinbruch wesentlich geringer.
- Scalina rettete schließlich die gesamte Truppe. Sie riss sich ihren BH vom Leib und verstopfte damit das Leck!

Nachdem sich die Aufregung gelegt hatte und das Boot wieder trockengelegt war, nuschelte Klaus anerkennend: "Respekt! Die Abdichtung hätte auch für einen Zeppelin gereicht!" Alle anderen äußerten sich ähnlich respektvoll, nur Scalina fühlte sich etwas unwohl und fror obenrum.

Doch die Ruhe war nur von kurzer Dauer. Schon in Kürze sollte der Ersatzkandidat an Bord kommen und außerdem musste der nächste Kandidat für die Dschungelprüfung nominiert werden.

Der Prüfungskandidat war schnell gefunden: Einstimmig wurde Klaus nominiert. Er sollte die polnische Nationalhymne singen. Entrüstet lehnte er ab! Als nächstes wurde Hoddel nominiert, der sein Notebook als
Driftsack einsetzen sollte. Daraufhin brach Hoddel in Heulkrämpfe aus und das Team verzichtete auf die Erfüllung der Aufgabe.

Aber wer sollte denn nun zur Prüfung antreten? Während aufgeregt diskutiert wurde, kam der Ersatzkandidat an Bord! Von vielen befürchtet und von keinem erwünscht, enterte er grinsend die Reling: MUCKI!

Das Grinsen vergeht ihm aber beim Anblick der Crew schnell und er bellte: "Wo sind die Schwimmwesten? Wann wurden die zuletzt geprüft? Was soll der pinke Scheiß an Bord? Wer seid ihr eigentlich? Habt ihr Alkohol
geschmuggelt? Raucher sind doof! Ihr Saupreußen! Kirsten, schrubb gefälligst das Deck mit einer Zahnbürste! Auf Plattfische wird hier nicht mehr geangelt, schmeißt Jürgen über Bord! Und Ulli gleich hinterher!"

Das Team ist zuerst fassungslos, doch nach einem kurzen Blickkontakt sind sich alle einig: MUCKI wird für die nächste Prüfung nominiert. Und das sogar mehr als einstimmig, denn alle haben beide Hände gehoben. Das
schreit nach einem Interview.

Flach: "Moin Mucki, willkommen an Bord!"
Mucki: "Was hast du denn für ein Scheiß-Kostüm an? Das verscheucht alle Fische hier und stresst sie. Dadurch schmecken sie schlechter und die Würmer im Bauchlappen könnten einen Milzkollaps erleiden...
Piepkuh: "Aha! Mucki, ich habe den Eindruck, dass man dich nicht so wirklich gerne an Bord sieht.
Mucki: "Das liegt nur daran, dass mich die anderen nicht kennen. Sobald ich meine Spielregeln durchgesetzt habe, wird an Bord alles sehr harmonisch sein!"
Piepkuh: "Regeln?"
Mucki: " Mit der Regel kennst du dich doch besser aus als ich oder? Hähähä, kleiner Scherz."
Piepkuh: "Grmpf, seeeehr lustig!
Flach: "Deine Gags sind ja noch viel flacher als unsere."
Piepkuh: "Mucki, du hast die bisherigen Vorkommnisse an Bord verfolgt. Was gefällt dir und was möchtest du ändern?"
Mucki: "Klaus gefällt mir! Der schottet alles ab! Genau wie wir in Bayern! CSU-Rules!"
Flach: "Und was gefällt dir nicht?"
Mucki: "Alle anderen! Schau dir die Säcke doch an! Schwimmwesten schlampig oder überhaupt nicht angelegt. Floater, an denen noch der Fischschleim vom letzten Jahr hängt. Pinke Angelköder ... ich könnte kotzen!"
Piepkuh: "Und was wirst du als erstes an Bord tun?"
Mucki: "Ich werde tatsächlich kotzen ... mal sehen, ob die Bordputze auf Zack ist!"
Flach: "Ehrlich gesagt wundert es mich nicht, dass du für die nächste Prüfung nominiert wurdest."
Mucki: "Wurde ich? Spitze! Ich soll bestimmt zeigen, wie man bei einem Leng Mund zu Mund-Beatmung macht. Und außerdem soll ich mit Sicherheit nachweisen, warum man eine Dorschniere nach einem 150-Meter-Drill nicht mehr an einen Menschen transplantieren kann!"
Piepkuh: "Nein!"
Mucki:" Nein? Aber was wird denn aus meiner Dorschnieren-Transplantations-Datenbank?"
Piepkuh: "Das ist uns ehrlich gesagt scheißegal!"
Mucki: " Ich glaube, ich bin hier falsch!"
Flach: "Zu spät, mein kleiner bayerischer Freund! Möchtest du nicht wissen, wie deine Prüfung aussieht?
Mucki: "Nur zu! Mich kann nichts schrecken!
Piepkuh: "Du musst angeln!"
Mucki: "Geil! Deshalb bin ich hier!"
Flach: "Du musst mit einer Pose angeln!"
Mucki: "Kein Problem! Das kann ich!"
Piepkuh: "Du musst mit der Pose in 150 Metern Tiefe angeln!"
Mucki: "Ungewöhnlich, aber das kriege ich hin!"
Flach: "An der Schnur hängen 150 Kilo Blei!"
Mucki: "Hä?"
Piepkuh: "UND DU BIST DIE POSE!"
Mucki: "Aber ... aber ..."
Flach: "Über Bord mit ihm! Und da fliegt er schon! Lauschen wir den Kommentaren der Bootsbesatzung:

"Saubere Landung, krasser Bauchklatscher!"
"Tsunamiwarnung für den Nordatlantik ... hähähä"
"Warum zappelt er so? War der Kehlschnitt nicht sauber?"
"Oha, Gasblasen! Er hat Blähungen!"
"Egal, das klingt wie ein Wallerholz!"
"Gibt es im Nordatlantik Waller?"
"Hm, wohl eher nicht!"
"Denn sollten wir ihn rausholen, dahinten kommen Orcas!"
"Na gut, wenns sein muss ..."

Wird Mucki für seine Rettung dankbar sein? Bekommt Scalina einen neuen BH? Und warum schmeißt Hoddel seine Kaffeebohnen in den Benzintank?

Versäumen Sie nicht die nächste Folge, wenn es heißt: ICH BIN EIN ANGLER ... LASST MICH IM BOOT!