Ich bin ein Angler.............lasst mich im Boot !!!

Es ist verdächtig ruhig geworden um unsere Helden. Hängt das etwa damit zusammen, dass die Veranstaltung unseres Konkurrrenzsenders schon laaaaange beendet ist und kein Hahn mehr nach den Kandidaten kräht?

Oder liegt es daran, dass unser Boot einen Motorschaden hatte, in eine fiese Strömung geraten ist und nach Alaska abgetrieben wurde?

Dummerweise wird dort gerade die nächste Staffel von "Der gefährlichste Job Alaskas" gedreht und die Kapitäne der Krabbenschiffe mögen es gar nicht, wenn ihnen eine Nussschale wie die unsere in die Quere kommt!

Lengalenga konnte dem ersten Fanghaken von Bord der "Time Bandit" gerade noch ausweichen, der zweite Wurf ist allerdings ein Blattschuss: Genau zwischen die Augen! Langsam kippt Lengalenga über Bord und versinkt in den eisigen Fluten! Prima, ein Kandidat weniger! Kapitän John Hillstrand jubelt: "Yeah, great shot!"

Auf der "Northwestern" tobt Kapitän Sig Hansen! Seine Leute haben vergessen, genügend Fangkörbe zu laden und Sig fürchtet um seine Quote! Er fordert von unseren Helden die Auslieferung von Scalis BH ... der
ersetzt mindestens drei Fangkörbe! Natürlich weigert sich unsere Bootsbesatzung! Schließlich dichtet der BH ein gewaltiges Leck ab und ohne dieses Zelt würde das Boot sofort sinken! Die Situation spitzt sich zu ... wer wird zuerst Gewalt anwenden?

Plötzlich eine Stimme: "Hähähä, grinsegrins." Als hätten unsere Helden an Bord nicht bereits genug mitgemacht: Auf einem Boot der US-Küstenwache kommt Guido Westerwelle angefahren! In seiner Begleitung ist Sarah Palin, eine bekannte Politikerin in Alaska und Kandidatin für die US-Vizepräsidentschaft der letzten Wahl. Zum Glück haben die Amis rechtzeitig kapiert, was für eine Hohlbratze Palin ist ... da haben die deutschen Wähler noch Nachholbedarf!

Unsere Moderatoren Dirk Flach und Sonja Piepkuh nutzen natürlich sofort die Chance, den Außenminister zu interviewen.

Flach: "Hallo, Herr Minister."
Guido: " Hähähä, grinsegrins."
Piepkuh: "Herr Westerwelle, was machen Sie hier?"
Guido: "Hähähä ... keine Ahnung."
Flach: " Zur Sache bitte! Sie sind schwul, ich bin schwul! Wann haben Sie Zeit und Lust?"
Guido: "Häha ... Hä?"
Piepkuh: "Reiß dich zusammen, Dirk!"
Flach: "Schade!"
Piepkuh: "Herr Westerwelle. Was machen Sie hier mitten auf der Beringsee?"
Guido: "Ich danke allen Wählern, die der FDP das sagenhafte Wahlergebnis von 0,2 % beschert haben, hähähä! Ich sehe mich bestätigt, den eingeschlagenen Kurs fortzuführen und zum Wohle der Bundesrepublik Deu ..."
Palin: "Shoot him!"
Guido: "Hähä ... Hä?"
Flach: "Mooooment, Miss Palin! Sie können doch nicht diese hoffnungsvolle, gutaussehende Grinsebacke exekutieren wollen!"

Nach diesen Worten setzt an Bord unserer Helden plötzlich heftige Seekrankheit ein und alle hängen über der Reling!

Die Krabbenfischer freut es, denn kurz danach sind alle Körbe plötzlich voll. Nur der glibbrige pinke Schleim an den Krabbenscheren gibt ihnen Rätsel auf. Aber Krabbenfischer sind schlau! Schnell haben sie begriffen, dass Kirsten für die Farbe Pink steht!

Ein Enterkommando der "Cornelia Marie" entführt Kirsten von Bord unseres Bootes. Und wo sonst Dorsche für die Futtersäcke geschreddert werden, ist jetzt Kirsten dran. Bevor sie sauber gehäckselt in zehn Futterkörben veteilt wird, gibt sie es endlich zu: "Ich hasse Pink!" Tja, zu spät ... noch ein Kandidat weniger!

Guido Westerwelle hat die Häckselaktion entsetzt beobachtet und mit beschlagenen Brillengläsern nimmt er zu dieser brutalen Gewalt Stellung: "Als Außenminister der hähähä ... nee ... der Bunten Republik Deutschland
danke ich allen Häckslern ... äh, allen Wichsern ... nee ... ach Scheiße!"

Jetzt wird es Hoddel zuviel: "Als Bootsältester protestiere ich gegen Ihre Anwesenheit, Herr Westerwelle! Hätten Sie mir Kaffee mitgebracht, würde ich Sie willkommen heißen! Aber wie ich erfahren habe, wollen Sie
mir die Ehrenmitgliedschaft im Anglerboard verleihen! Pfui! Da kann ich nur meine Freundin Sarah Palin unterstützen, die gefordert hat: Shoot him!"

Gesagt, getan: Auf ein Handzeichen von Sarah Palin donnern die Maschinengewehre los. Kurz danach ist von Guido nichts mehr zu sehen. Nur auffällig viele Schweinswale treiben plötzlich bäuchlings an der
Oberfläche. Anscheinend vertragen sie die Schleimspur nicht. Und auch die Krabbenfischer versuchen ihr Glück lieber an einer anderen Stelle.

Und so ist unser Boot plötzlich wieder alleine auf hoher See. Naja, nicht ganz! Das Schiff der Küstenwache mit Sarah Palin an Bord ist immer noch dicht bei uns. Und Sarah ist ganz heiß auf Hoddel und seinen Kaffee!

Sarah: "Melitta? Jacobs? Onko?"
Hoddel: "Nee, Aldi!"
Sarah: "Gold?"
Hoddel: "Nee, löslich!"
Sarah: "Shoot him!"
Hoddel: "Aber ... "

Zu spät: Die Küstenwache feuert mit allen verfügbaren Geschützen auf unser Boot. Scalis BH wird zerfetzt und unser Boot sinkt! Kurz bevor Hoddel endgültig versinkt, schnappt er wie ein Karpfen auf der
Wasseroberfläche nach versprengten Kaffeebohnen.

Das Chaos ist perfekt! Wer hat sich rechtzeitig in Sicherheit gebracht und überlebt?

Das lässt sich leider erst in der nächsten Staffel klären, wenn es heißt: "ICH BIN EIN ANGLER ... LASST MICH IM BOOOOOOT!"