Scharfe Sache: Chili-Freunde

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaubin Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der UrsprünglichePunktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe desPunktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als dieNachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beidegebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharfsein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzenWettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:Chili Nr 1:

Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kickRichter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann mangetrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchtezwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, daswar das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!Chili Nr 2:

Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte PepperonibetonungRichter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernstgenommen zu werden.Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, wasich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leutewollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, alssie meinen Gesichtsausdruck sahen.Chili Nr 3:

Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roterPfefferschoten.Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft.Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier,bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft;jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam kriegich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.Chili Nr 4:

Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilagefür Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtigesChili.Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konntenichts schmecken. Ist es möglich einenTester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mitBiernachschub; die hässliche Schlampefängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieserradioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili einAphrodisiakum sein?Chili Nr 5:

Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfefferfügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich mußzugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswertenEindruck hinterläßt.Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirnhinab und ich kann nicht mehr klar sehen.Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäterbehandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ichihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlittenhabe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zungeund stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippenabgebrannt sind.Chili Nr 6:

Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischenChilis und anderen Gewürzen.Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-schoten,Zwiebeln und Knoblauch. Super!Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ichfurzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhlfressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kannmeine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringendeBedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeballabzuwischen.Chili Nr 7:

Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung aufDosenpepperoni.Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letztenMoment eine Dose Pepperoni reingeworfen.Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich einwenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzenziehen; ich würde nicht einen Mucksfühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welthört sich wie ein großer rauschenderWasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerktAus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mitLavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinemHemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahrenwas mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmeneinzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ichbekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luftbrauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch ineinem Bauch einsaugen.Chili Nr 8:

Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und fürjeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um aufseine Existenz hinzuweisen.Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zumild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davonverloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel unddabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob erdurchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er