10 Regeln zum Umgang mit meiner Tochter

Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser
um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so
sicher nichts.
Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du
darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres
Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von
meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese
Körperteile entfernen.
Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines
Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker
zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte
sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine
Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair
und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an:
Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine
Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern
zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen.
Trotzdem:
Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des
Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich
meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen
an Ort und Stelle zu fixieren.
Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von
Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch
etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex
kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde
dich töten.
Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik,
Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns
besser kennenzulernen. Lass den Scheiß. Die einzige
Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine
Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die
einzige Antwort die ich erwarte, ist: “Früh am Abend.”
Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast
keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und
mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine
Tochter okay findet. Allerdings: Sobald du mit meiner
Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen,
solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum
Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter
wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze
oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst,
solltest du dich nicht verabreden. Anstatt die ganze
Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches
machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.
Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit
meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder
irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze,
an denen keine Eltern oder Polizisten in Sichtweite
sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo
getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird.
Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu
verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants
oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt,
weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu
ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem
romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden,
Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele
sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.
Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein
bierbäuchiger, seniler alter Sack, aber wenn es um
meine Tochter geht, bin ich der allwissende und
gnadenlose Pate, der Don, dein aller schlimmster
Alptraum.
Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast
du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die
volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land
hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.
Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für
mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines
Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln.
Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt,
befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu
reinigen, während ich darauf warte, dass du meine
Tochter wieder nach Hause bringst. Wenn du in die
Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen,
so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die
Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter
sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder
zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins
Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster
ist meines.

Zitat von Eisbär

Moin Joschi,

Wie alt ist denn deine Tochter???:)

oder hast du diesen Text von deinem Schwiegervater

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Meine ist erst 5 Jahre alt. Aber ich habe mir sagen lassen: Ausreichend Vorbereitungszeit für Väter soll nicht schlecht sein.
Außerdem wollte ich den Vätern älterer Töchter, die entsprechende Argumentation in die Hand geben.

Zu meinem Schwiegervater: der hatte zum Glück damals kein Internet um sowas zu lesen.
Sonst hätte ich wohl auch schlechte Karten gehabt.:(

Zitat von prappo

- wie wäre dass dann mit deine Tochter?

Ist ein bisschen früh meinste nicht? :eek:
Und in vielleicht 20 Jahren bist du und dein T5 zu alt. :cool: