Wochenendwitz

Zitat von ©PaFFguy©

Student fragt Professor: „Was genau definiert das Wort Dilemma?“
Professor: „Stellen Sie sich vor, Sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett, zwischen einer wunderschönen, jungen Frau und einem Schwulen. Wem drehen Sie den Rücken zu?“

ochnööö...dann bitte löschen!

Fritzchens Vater hat erfahren, dass sich Fritzchen an der Straßenbahn immer vordrängelt, Vater:"Fritzchen, warum stellst du dich nicht hinten an?" Frizchen: "Das geht nicht, da steht immer schon einer."

Zitat von ©PaFFguy©

ochnööö...dann bitte löschen!

Deristsoguut.Derdarf2mal dastehen.#lol#

Die Bevölkerung in Deutschland beträgt 80 Mio. Menschen.
Davon sind 20,5 Mio. Rentner.
Es bleiben also noch 59,5 Mio., um die
ganze Arbeit zu machen.

Zieht man noch 22 Mio. Kinder, Schüler und Studenten ab, bleiben noch 37,5 Mio., um die ganze Arbeit zu machen.

Dann sind da aber noch 4 Mio. Arbeitslose, 16 Mio. Beamte die eh kaum arbeiten, sowie 14 Mio. Hausfrauen bzw. Mütter.
Bleiben also noch 3,5 Mio. Menschen übrig, um die ganze Arbeit zu machen.

300.000 befinden sich beim Militär, 1,7 Mio. sind im Krankenstand, weitere 1,4 Mio. sind im Urlaub, 40000 sind Penner und 59.998 sind im Knast.

Somit bleiben nur 2 übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.

DU und ICH

und was tust du?

Sitzt da und liest diesen Scheiss,
Kein Wunder, dass ich total überlastet bin!!!

Deswegen fahre ich einen SUV.

Finanzamt

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor
zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:

„Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun
Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?“

„Gute Frage“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir sammeln diese Reste und
schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser
dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.“

„Oh“, entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

„Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?“

„Ah ja“ erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.

„Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern.“

„Aha“ sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den „Ich weiß auf alles eine Antwort“-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.

„Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den
Operationen anfallen?“

„Nun, auch hier verschwenden wir nichts“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!

Die Neumanns leisten sich ein Mittagsessen im Restaurant.
Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Neumann:"Ein scheußlicher Fraß!"
"Ich bin ganz deiner Meinung", pflichtet er ihr bei, "da hätten wir auch zu Hause essen können."

Die Frau von Herrn Maier ist vor Kuba beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Maier ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben einen Wert von 250.000 €."

Maier tefegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auswerfen!"