Wochenendwitz

"Wie war dein Tag ?"

"Zweimal Sex in der Dusche, abends noch`n BlowJob"

"Du Glücklicher !"

"na ja, Knast eben"

Jagdzeit!
Der Nordmann kommt im Matrosenanzug an.
" Was soll denn diese Verkleidung?"
,fragt ihn ein anderer Jäger.

" Taktik, guter Mann, alles Taktik.
Die Hasen sollen glauben, ich gehe zum Segeln.

Sie liegt schon im Bett, als er freudig (und deutlich sichtbar) erregt das Schlafzimmer betritt.
"Heute nicht mein Schatz, ich habe Kopfschmerzen" ist ihre kurze Ansage.
Er verschwindet mal eben in´s Bad und kommt mit weißem Pulver auf dem Teil, dem man die Freude besonders ansieht zurück.
"Was ist das denn?" fragt sie.
"Aspirin gegen deine Kopfschmerzen, wie willst du es nehmen? Oral oder als Zäpfchen?"

Einer noch.

Entfernt wegen Hotlink !!!

(bitte Forenregel Nr. 13 beachten)

Steht ein Mann an einem Brunnen. Weil er wissen will wie tief der etwa ist, wirft er ein Steinchen hinein.
Kein Platschgeräusch zu hören. Er nimmt einen dickeren Stein und lässt ihn reinfallen. Wieder kein platschen.
Er spricht einen Passanten an: "He können sie mir mal helfen, diesen dicken Felsbrocken in den Brunnen zu
werfen, ich will wissen wie tief der ist."
Die beiden wuchten den dicken Felsbrocken über den Rand. Sekundenbruchteile später kommt eine Ziege
angezischt, rammt den Kopf gegen den Brunnenrand und springt hinein.
Kurze Zeit später taucht ein Bauer auf und fragt die beiden am Brunnen: "Habt ihr wohl meine Ziege gesehen?"
"Ja, gerade ist eine vorbeigekommen und in den Brunnen gesprungen!"
"Ist doch völlig unmöglich! Ich hatte sie nämlich extra an einem dicken Felsbrocken angebunden!"

Sagt der Arzt zum Patienten:
"Ich muss sie abhören".

Der Patient:
"Wollen sie mein Passwort oder reicht die Mailadresse?"

Hoddel

Fragt die eine Blondine die andere:
Was ist näher, London oder der Mond.
Zuckt die andere mit den Schultern. Darauf die Fragestellerin: Hallo?? Kannst du London sehen?

Ein Mann und seine Frau unterhalten sich.

Sie:
"Ich hatte gestern einen wunderschönen
Traum. Ich war im Aldi und eine Fee tauchte...
auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 €
einkaufen was ich möchte, es würde alles
bezahlt. Ich bin mit vollen 2 Eikaufswagen
strahlend aus dem Aldi raus- herrlich".

Er:
"Ich hatte gestern auch einen schönen
Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr
schönen Frauen. Das war richtig geil".

Sie:
"War ich auch dabei"?

Er:
"Nein, du warst ja im Aldi".....

[FONT=Tahoma, Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Tahoma, Arial, Helvetica, sans-serif]Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: “Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dannwieder freilassen.”Er: “Nun gut, machen wir.”Sie: “Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am bestentransportieren?”
Er: “Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm.”
Sie: “Naja, aber der Gestank……?
”Er: “Halt ihm doch die Nase zu!”….

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus.
Das kleineStinktier, mit dem er verdroschen wurde,
hat leider nicht überlebt.[/FONT][/FONT]