Wochenendwitz

Hans: "Du besuchst jetzt einen Volkshochschulkurs?"

Emil: "Ja. Einen Kurs zum Thema Fremdwörter."

Hans: "Das ist ja interessant."

Emil: "Ohne die Übersetzung von Fremdwörtern, versteht man heute ja nur noch die Hälfte."

Hans: "Ja. Das stimmt. Vielleicht kannst du mir bei einer Übersetzung weiterhelfen."

Emil: "Gerne. Was willst du denn wissen?"

Hans: "Was heißt denn Vegetarier auf Deutsch?"

Emil: "Das ist ganz einfach. Das Wort Vegetarier stammt aus der Umgangssprache der Indianer.

Es bedeutet schlechter Jäger."

Ein Christ, ein Buddhist und ein Hindu fahren auf einen See zum Angeln heraus.
Nach 5 Minuten hat der Hindu keine Angelköder mehr - er brennt drei Räucherstäbchen ab, murmelt ein Gebet zu Shiva, steigt aus dem Boot, läuft über's Wasser, holt sich die Würmer und kommt zurück.

Wieder zehn Minuten später hat der Buddhist... keine Köder mehr.
Er meditiert eine Weile, spricht "O mani padme hum", steigt aus dem Boot, läuft über's Wasser, holt sich die Würmer und kommt zurück.

Eine halbe Stunde später hat auch der Christ keine Würmer mehr.
Er fragt:" Kollegen, wie macht ihr das denn mit dem über's Wasser laufen...?"

"Na, wie Jesus" antwortet der Hindu: "Beten, fest daran glauben, und schon geht das...!"

Der Christ betet drei Vater-Unser, drei Ave-Maria, schlägt ein Kreuz, steigt aus, macht zwei Schritte - und "blubb", weg isser....

Sagt der Buddhist zum Hindu: "Beten ist gut, glauben ist besser - aber wissen wo die Steine sind, ist am Besten...."

eindeutiges indiz fuer einen hypochonder : wenn er wuenscht, neben einem arzt begraben zu werden

was macht ein schwede in norwegen wenn er die E 6 nicht findet ???? er fåhrt 2 mal die E 3

Zitat von Trolljente

was macht ein schwede in norwegen wenn er die E 6 nicht findet ???? er fåhrt 2 mal die E 3

Das muss ja echte Liebe sein unter den Nachbarn...

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann
nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das
Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in
Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie
ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee
nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der
Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser
erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja,
natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass
uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt
haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst
du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt
hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten
20 Jahre ins Gefängnis!" "Oh, ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne
von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"

Trifft eine Nonne eine alte Freundin nach Jahren. Die ist schickest bekleidet, trägt kiloweise Schmuck und fährt Ferrari.

Fragt sie die Nonne natürlich wo die ganzen Sachen her sind und die Freundin erklärt ihr, daß sie Freudenmädchen ist.

Abends sitzt die Nonne in ihrem Kämmerchen und grübelt. Plötzlich klopft es, und eine Stimme flüstert "ich bins, Pater Ironimus"

Schreit die Nonne "schleich dich mit deine Gummibärli"

Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?"

Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"

Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"

Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."

Richter: "Und wie viel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"

Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"

Richter: "Nun dann verurteile ich sie zu 2 Jahren Haft!"

Angeklagter: "Warum das?"

Richter: "Staatsgeheimnis."

Ideale Ehemänner

Als Gott Ehemänner kreierte - versprach er den Frauen - dass gute
und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden

Und dann machte Gott die Erde rund!!!

Kleine Männer und Große Männer:

3 Jungen sitzen nach dem Spielen zusammen am Fluß.
Da sagt der erste von den dreien- mein Papa ist der stärkste Papa der Welt.
Der zweite antwortet darauf- es ist nicht immer wichtig der Stärkste zu sein- mein Papa ist der Cleverste Papa der Welt.
Da schluckt der kleinste von Ihnen und sagt- ich muss Euch leider sagen dass mein Papa der größte Angsthase auf der Welt ist.
Immer wenn die Mama Nachtschicht im Krankenhaus hat geht er zum Schlafen zur Nachbarin.

Gruß

Werner