Wochenendwitz

Rotkäppchen ist mit Wein und Kuchen auf dem Weg zur Großmutter und trifft im Wald auf den bösen Wolf.
Fragt dieser: "Rotkäppchen, was hast du denn in deinem Körbchen?"
Antwort: "75G"

Ihr seid aber wieder sechs-kistisch veranlagt.... oda wie das heissen tun tut!*eek*

Da trau ich mich auch:
Ein Holmichhierrausstar sagt zum Anderen: "Ich bekomme ein Kind!" - "Wer ist der Vater?" - "Haha, die kennst du alle nicht!"

Weiß schon, uralt, wird aber gerne wieder mal genommen#zwinker2*

2 Hightech- Unternehmen aus den USA liegen im Streit, wer den dünnsten Draht der Welt herstellen kann.
"Wir haben den dünnsten, 17 Mal dünner als ein Haar......."
"Unser ist dünner......!"
Sie können sich nicht einigen und beschließen, beide Proben für eine objektive Beurteilung nach Deutschland zu schicken......
Kurze Zeit später kommt eine mail aus Deutschland:
"Die beiden Drähte sind angekommen. Was sollen wir jetzt damit machen? Löcher reinbohren oder Gewinde reinschneiden.......?"

Zwei Freundinnen laufen nach einer langen Diskonacht im Morgengrauen nach Hause und müssen dringend für kleine Mädchen.
Da weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch in Sicht sind, gehen sie nach kurzem Zögern auf den Friedhof.
Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn dann weg.
Die andere zögert...den feinen Spitzentanga hat sie erst neulich von ihrem Mann geschenkt bekommen.

In der Not reißt sie vom Grab nebenan die Schleife vom Kranz und wischt sich damit ab.

Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden Frauen. Meint der eine:
“So geht es nicht weiter! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte kein Höschen mehr an!”

“Das geht ja noch”, meint der andere “meine hatte zwar noch das Höschen an, aber an ihrem Po klebte ein rotes Band mit der Aufschrift:

"Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald"

Wem ist es nicht schonmal passiert...

Gab´s den schon?

[h=5]Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt und kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee Alder, alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste am Joint, hältst die Luft an und tauchst unter." Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht am Joint, taucht einmal quer durch den See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Ey Biber, was geht ab? Hast bestimmt was geraucht, oder? Gib mir auch mal was ab!"
Biber: "Nee, nee, habich selber nur geschnorrt. Musse mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite am Ufer rum. Musse einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

"Ausatmen, Biber, ausatmen!!!![/h]

Etwas herbe, kam aber immer gut an:

Nagelfabrikant Meier schaut jeden Tag auf eine große graue Halle vor seinem Bürofenster. Das ärgert ihn und er macht eine Ausschreibung in seiner Firma für Verschönerungsvorschläge. Meldet sich Stift Schulze und sagt, er hätte die Bombenidee. Chef Meier sagt: „Ok, ich verreise diese Woche; wenn ich wiederkomme, soll’s fertig sein.“
Meier kommt zurück, zieht den Vorhang von seinem Bürofenster zurück, sieht auf der Hallenwand ein riesiges Kreuz mit Jesus und darüber in großen Lettern: „MEIER’S NÄGEL HALTEN ALLES!“
Er ruft den Stift zu sich: „Das geht so nicht! Denk an die religiösen Gefühle unserer Mitarbeiter. Jesus kann da so nicht hängen!“ Stift sagt: „Ok, ich ändere das.“
Meier war wieder verreist, kommt zurück und zieht seine Vorhänge auf. Das Kreuz ist noch da, aber Jesus liegt darunter. Darüber steht: „MIT MEIER’S NÄGELN WÄR DAS NICHT PASSIERT!“

Duck und wech...

Kommt eine Frau mit zwei linken Füßen in einen Schuhladen:
"Ich hätte gern ein Paar Flip-flips!"

Hoddel

Passt gerade in die Karnevalszeit:

Bilde mal ein Wort mit einem Buchstaben.

sssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

Hoddel

Was ist Smog im Schlafzimmer?

Ganz einfach: dicke Luft und kein Verkehr