Nur ein mann würde das versuchen...,

NUR EIN MANN WÜRDE DAS
VERSUCHEN...,

Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu
weinen!

Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für
die Frau.
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen
Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes
Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das
sofort mein Interesse weckte.

Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und
ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf
einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des
Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen
hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu
bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer
Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei
AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total
enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer
Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische
Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.

GEIL!!!!

Leider
wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der
Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit
diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann
es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich
also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue
kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte
dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und
Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da
(aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich
gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass
dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es
meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl
richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd,
Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die
Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung
sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein
zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper
hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein
gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden
wäre Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge
dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur
zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das
einfach nicht glauben.

Was dann passierte ist wirklich kaum zu
beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie
schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu
es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer
Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen
hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von
einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel,
drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER
MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass
Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen
Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich
geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran
in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper
war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden.
Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem
Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte
Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem
Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem
Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu
tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen
Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses
verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus
Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch
sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau
sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was
noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine
verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf
gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein
Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe
wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber
alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr.
Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus
meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe
eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause
finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen,
liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.