Ich bin ein Angler.............lasst mich im Boot !!!

Na gut ... auf vielfachen Wunsch hier die Fortsetzung :eek:

So langsam steigt die Spannung, denn heute Abend geht es los. Alle werden das Boot besteigen und ihren Platz einnehmen. Bereits jetzt ist die Rivalität spürbar, die Luft knistert geradezu!

Unsere Moderatoren Dirk Flach und Sonja Piepkuh haben alle Teilnehmer kurz vor dem Start interviewt.

Interview Hoddel
Flach: Moin Hoddel, alles klar?
Hoddel: Scheiße, gar nix ist klar! Irgendjemand hat die Schnur meiner Harpe um meinen Laptop gewickelt!
Piepkuh: Oha, das ist hart! Hast du jemanden in Verdacht?
Hoddel: Ich vermute, das war Farsundklaus, damit meine Harpe nicht von Osteuropäern geklaut wird!
Piepkuh: Aber wächst dann nicht auch die Gefahr, dass mit der Harpe auch der Laptop geklaut wird?
Hoddel: Na klar! Mir gefällt das auch nicht! Klaus hat seine Schrotflinte im Anschlag und ich habe Angst um
meinen Laptop. Vorhin hat er aus reiner Nervosität den Hilfsmotor erschossen, als der einen Laut von sich
gab, den Klaus noch nicht kannte! Ich hoffe, er verschont den Hauptmotor!
Flach: Danke Hoddel und viel Spaß!
Hoddel: Hauptsache, wir bleiben in südnorwegischen Gewässern!

Interview Jürgen Chosz
Flach: Moin Jürgen, alles klar?
Jürgen: Na lohgoh, ich froi mich!
Piepkuh: Du bist für die erste Dschungelprüfung ausgewählt und musst mit dem Giant Jighead in fünf Minuten
acht Marline aus einem Süßwasseraquarium angeln! Hast du Angst, dass du versagst?
Jürgen: Nöh nöh! Wenn die Marline nicht beißen, dann bestimmt die lütten Klieschen
Flach: Aber das hilft doch deinen Mitstreitern nicht weiter!
Jürgen: Streit? Ich will keinen Streit, sondern nur Platte und Smileys
Piepkuh: Wen siehst du als deinen schärfsten Rivalen?
Jürgen: Reiner Korn!
Piepkuh: Aber der macht doch gar nicht mit!
Jürgen: Nicht? Öööh...
Flach: Danke Jürgen und viel Spaß!
Jürgen:

Interview Kirsten S
Flach: Moin Kirsten, alles klar?
Kirsten: Vergiss es! Das Boot ist nicht pink!
Piepkuh: Kirsten, du bist für die Sauberkeit an Bord zuständig. Gefällt dir diese Rolle?
Kirsten: Vergiss es! Das Boot ist nicht pink!
Piepkuh: Dein Ehemann Ingo S soll dir angeblich ein Funkgerät zugesteckt haben. Damit kannst du um Hilfe
rufen, wenn dir alles zuviel wird. Stimmt das?
Kirsten: Vergiss es! Das Funkgerät ist nicht pink!
Piepkuh: Stimmt es, dass du George Clooney im Hotel getroffen hast? Angeblich soll es ja mächtig gefunkt
haben!
Kirsten: Vergiss es, sein Schwanz ...
Flach: STOP! Danke Kirsten! Wen siehst du als deinen größten Konkurrenten?
Kirsten: Jürgen Chosz! Seine Köder sind pink!
Flach: Danke Kirsten und viel Spaß!
Kirsten: Vergiss es! Spaß ist nicht pink!

Interview Lengalenga
Flach: Moin Lenga, alles klar?
Lenga: Ich darf nicht rauchen! Was sollte also klar sein?
Piepkuh: Naja, Nichtraucher leben länger!
Lenga: Das ist mir doch Banane! Ich bin Werder Bremen-Fan und das ist sogar noch viel schädlicher für die
Gesundheit als 50 Zigaretten am Tag!
Flach: Du bist also ein heimlicher ...
Lenga: HSV-Fan! Da ich hier sowieso ertrinken werde, oute ich mich!
Piepkuh: Wow! Gehst du als Erster von Bord oder bleibst du uns noch länger erhalten?
Lenga: Als Erster geht garantiert Hoddel! Wartet mal auf seinen Aufschrei, wenn ich seine Kaffeedose als
Grundblei verwende!
Flach: Danke Lenga und viel Spaß!
Lenga: HSV forever!

Interview Dorschpapa
Flach: Moin DoPa, alles klar?
DoPa: Ich bin etwas verwirrt!
Piepkuh: Warum?
DoPa: Stammtisch auf hoher See? Wo ist der Grill auf diesem Boot? Wo ist die Bar?
Piepkuh: Vermisst du das Essen? Das Trinken?
DoPa: Ja klar, aber am meisten vermisse ich das Klo. Ich muss mal!
Kirsten S: Vergiss es! Deine Sch ... ist bestimmt nicht pink!
Flach: STOP!
Piepkuh: Unsere Kandidaten sind verständlicherweise etwas nervös ...
DoPa: Kirsten soll gefälligst das Boot sauber halten und sich nicht über die Farbe meiner Exkremente ...
Flach: STOP!
Piepkuh: Oha! Nun wird es allerhöchste Zeit für die Werbung!

+++ Werbespot von Oxy ... vertrau pink, vergiss Flecken! +++

Flach: DoPa? Gehts dir noch gut?
DoPa: Hä?
Flach: Willst du wirklich an Bord gehen?
DoPa: Gegenfrage: Wird es einen Stammtisch geben?
Flach: Nein, leider nicht!
DoPa: ICH BIN EIN ANGLER! LASST MICH AN LAND!

Große Überraschung! Bereits vor dem offiziellen Start gibt Dorschpapa auf und reist nach Berlin zurück. Wird es einen Ersatzkandidaten geben? Doch bevor diese Frage geklärt wird, geht es weiter mit den Interviews.

Interview Farsundklaus
Flach: Moin Klaus, alles klar?
Klaus: Ich habe alles im Blick und halte sämtliche Stellungen!
Piepkuh: Bist du einverstanden, wenn unser russischer Praktikant Igor Schmulov dir ein paar Fragen stellt?
Klaus: Ein Russe? Hände hoch, du Dieb!
Piepkuh: OK, dann halt nicht! Alternativ könnte dich auch unser polnischer Reporter Adam Tatek befragen.
Klaus: Ein Pole? Du hast bestimmt meinen Motor geklaut!
Piepkuh: Nun reicht es aber, Klaus! Schalt mal einen Gang zurück!
Klaus: Wie heißt du? Piepkuh? Bestimmt ein eingedeutschter polnischer Name. Hände hoch!
Flach: STOP! Schnell zur Werbung!

+++ Werbespot der EU für Toleranz der Minderheiten +++

Flach: Klaus, hast du dich beruhigt?
Klaus: Piepkuh klingt immer noch polnisch!
Flach: Aber hat dich ihr Familienstammbuch nicht überzeugt?
Klaus: Jaja, schon gut! Trotzdem behalte ich sie im Auge!
Piepkuh: Wen siehst du als deinen härtesten Konkurrenten an?
Klaus: Die Piepkuh!
Flach: Aber die geht doch gar nicht mit an Bord.
Klaus: Nicht? Schade!
Flach: Danke Klaus und viel Spaß!
Klaus: Jaja, schon gut!

Interview Scalina
Flach: Moin Scali, alles klar?
Scalina: Nein, ich bin schockiert!
Piepkuh: Warum?
Scalina: Ich wollte nicht an Bord! Und wenn ich jetzt diese Interviews lesen muss, will ich es noch viel weniger!
Flach: Was stört dich?
Scalina: Die Forderung nach einem pinken Boot! Und dass Dorschpapa schon aufgegeben hat! Und ganz besonders natürlich der Verrat von Lengalenga!
Piepkuh: Lenga hat sich als HSV-Fan geoutet. Stört dich das?
Scalina: Natürlich! Lenga und ich unterstützen den HSV heimlich schon lange ... aber das sollte niemals öffentlich werden!
Flach: Och Scali, nicht weinen! Toleranz wird doch bei uns ganz groß geschrieben. Da macht es doch gar nichts, wenn ...
Scalina (schluchzt): Halt doch die Fresse ...
Jürgen Chosz: St. Pauli! St. Pauli
Piepkuh: Der hat uns gerade noch gefehlt. Ab zur Werbung!

+++ Werbespot von Sky: Alle Spiele, alle Tore +++

Flach: Themenwechsel! Was siehst du als deine wichtigste Aufgabe an Bord?
Scalina: Rückendeckung für Ulli!
Flach: Das heißt?
Scalina: Ulli will das Boot versenken und damit ... ups, habe ich etwa zuviel verraten?
Piepkuh: Nein nein! Danke und viel Spaß!
Scalina: Verdammt, ich bin ein Plappermaul!

Interview Ulli
Flach: Moin Ulli, alles klar?
Ulli: Aber sicher, mir geht es gut und ich bin sicher, dass ich gewinne!
Piepkuh: Scalina hat eben so ganz nebenbei erwähnt, dass du das Boot eventuell versenken willst und ...
Ulli: Waaaaas? Klaus! Vergiss den Polen und erschieß Scalina!
Klaus: Zu Befehl! Kimme, Korn .... Mist, die ist über Bord gesprungen!
Flach: Hey! Seid ihr wahnsinnig?
Ulli: Nicht wahnsinniger als diese Sendung!
Piepkuh: Schnell ab zur Werbung!

+++ Werbespot für Baldrian ... nur die Ruhe!

Piepkuh: Ist es wirklich so schlimm, dass Scalina deine Pläne verraten hat?
Ulli: Nein, natürlich nicht, alles easy! Aber wenn sie nicht inzwischen außer Schussweite wäre ...
Flach: OK, das reicht jetzt! Alle außer dir sind an Bord und warten, dass es losgeht.
Ulli: An mir soll es nicht liegen. Aber sollten wir nicht auf unseren Ersatzkandidaten warten?

Wer mag dieser Ersatzkandidat sein? Versäumen Sie nicht die nächste Folge, wenn es heißt: ICH BIN EIN ANGLER, LASST MICH IM BOOT!