Wochenendwitz

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der dienst-habende Arzt: "Wie ist denn das passiert?

Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"

"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole
an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 €
für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht
durch die Brust geschossen!"

"Und was dann?" fragt der Arzt.
"Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine,
"aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 €
für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch
nicht in den Mund geschossen!"

"Ja, aber wie ... ?", fragt der
Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr
gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall
geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere
Ohr gesteckt ..."

Häftling schafft es nach 15 Jahren aus dem Gefängnis auszubrechen.

Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, etwas
zu essen und vielleicht einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das
erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann
aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einem Stuhl fest. Danach
wendet sich der Häftling der jungen Frau zu und bindet sie am Bett fest.
Danach steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet
ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
"Schatz, der Typ ist aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen
Kleidern sehen kann. Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr
gehabt. Ich hab gesehen, wie er Deinen Hals geküsst hat. Er möchte
bestimmt Sex haben. Was auch immer passiert, wehre dich nicht und lass es
zu! Tu alles, was er von Dir verlangt und befriedige ihn! Ich weiß, es
ist total eklig, aber er sieht wirklich sehr gefährlich aus, und nur so
können wir hier heil wieder raus-kommen.

Sei stark Schatz! Ich liebe dich über alles!!"

Darauf antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst. Er hat mir
ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und Dich sehr süß findet. Er
hat mich nach Vaseline gefragt, und ich hab ihm gesagt, dass wir welches
im Bad haben.

Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!!" —

Totti nun mal ehrlich, so von Frau zu Frau, das ist doch aus dem Leben gegriffen.

In einer Thailändischen Massagepraxis wetteifern die Damen dort wer die meisten Nationalitäten der Kunden errät. Das versuchen sie dann an der Haar- Augen- und Hautfarbe zu erkennen. Des weiteren spielt auch die Größe und die Gesichtsform eine Rolle.
So passierte es das mein Kumpel Wolfgang, 2 Meter groß, blonde Haare und blaue Augen von der Dame als er auf der Pritsche lag gefragt wurde. Oooch Svenske? Nach etwas Bedenkzeit und der Überwindung des ersten Schocks meinte Wolfgang: Hmmmm, wenn es keine Umstände macht.

Ein Mann geht in die Apotheke.

Er zeigt dem Apotheker die hochgestreckte flache Hand. " Handcreme?",fragt der Apotheker.

"Nein , 5 Viagra. Ich bin Hotelier und es kommt heute ein Bus voller junger , hübscher Schwedinnen!"

Am nächsten Tag kommt der Hotelier wieder in die Apotheke , zeigt beide hochgestreckten Handflächen.

"Zehn Viagra ? " ,so der Apotheker.

"Nein Handcreme , der Bus kam nicht !!"

In der Hochzeitsnacht liegt das Pärchen eng umschlungen in ihrem Bett.
Sagt sie, ich muß dir doch noch etwas gestehen. Ich bin nämlich
farbenblind.
Sagt er, dann muß ich dir auch noch etwas gestehen, denn ich bin
nicht aus Jena, sondern aus Ghana.

Jürgen

Da hätt ich auch noch einen.

LG. Rudi

Früher, im Mittelalter, als die Bauern noch keine Unterwäsche trugen, meinte der König
eines Tages:" Ab jetzt sollt ihr Unterwäsche tragen, so wie wir Adeligen." Da fragte der
Bauer:" Aber warum ?" Der König antwortete:" Weil es sauberer und wärmer ist ."
Am nächsten Tag trug der Bauer Unterwäsche, ging auf die Toilette und vergaß, die
Unterhose runterzuziehen. Als er sein Geschäft erledigt hatte, schaute er ins Klo und
meinte:" Na also, sauberer ist es." Nachher setzte er sich auf seine Kutsche und
meinte:"........und wärmer ist es auch. "