Wochenendwitz

Forscher haben durch eine langjährige Studie festgestellt, dass die
berüchtigte englische Rinderseuche BSE ursprünglich gar nicht, wie
angenommen, aus England, sondern aus Österreich stammt.

Dort hat ein Wiener einen Stier so lange gemolken, bis er wahnsinnig wurde...

Falls er unter der Gürtellinie liegt bitte löschen, ich bin Hosenträger träger.

In der Grundschule übt die Lehrerin mit den Kindern Silbentrennung. "Gän-se-blüm-chen. Und nun ihr... ja, Tina?" - " Veil-chen" - "Schön, schön, schön!" sagt die Lehrerin. Rosa: "Ver-giss-mein-nicht." - "Schön, schön, schön!" sagt die Lehrerin. Jürgen: "Klet-ter-ro-se." - "Schön, schön, schön!" sagt die Lehrerin. Klein Fritzchen meldet sich: "Ge-schlechts-ver-kehr." - "Aber Klein Fritzchen, das ist doch gar kein Blümchen!!" - "Nein, aber schön, schön, schön!"

Auf dem Heimweg fällt einem Vater plötzlich ein, dass er den Geburtstag seiner kleinen Tochter vergessen hat. Er stürzt also noch schnell in ein Spielzeuggeschäft. "Ich brauche dringend etwas zum Geburtstag meiner Tochter! Ich glaube, Barbie-Puppen sind doch ganz aktuell. Haben Sie welche und was kosten die?", sagt er zur Verkäuferin. Die antwortet: "Natürlich haben wir Barbie-Puppen. Da gibts "Barbie zu Hause" für 19.90 ,"Barbie am Strand" 19.90, "Barbie als Prinzessin" 19.90, "Barbie in der Disco" 19.90 und "Barbie-geschieden" 365.95" "Warum ist "Barbie-geschieden" denn so teuer", fragt der Kunde. "Tja", sagt die Verkäuferin, "bei "Barbie-geschieden" gibt's noch einige Sachen dazu. Zum Beispiel : Ken's Auto, Ken's Haus, Ken's Boot..."

Drei Jäger, ein Schweizer, ein Deutscher ...

... Und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe. Sagt der Schweizer: "Ich habe heute einen Fuchs geschossen." - "Das ist ja super, wie hast du das gemacht?" - "Ich habe ein grosses Loch gesehen, da habe ich hinein-gepfiffen, Dann hat's heraus-gepfiffen, Dann habe ich hinein-geschossen und der Fuchs war tot."

Am nächsten Abend treffen sich die drei Jäger wieder und der Deutsche erzählt: "Ich habe heute einen Bär geschossen." - "Das ist ja super, wie hast du das gemacht?" - "Ich habe ein ganz grosses Loch gesehen, da habe ich hinein-gepfiffen, Dann hat's heraus-gepfiffen, Dann habe ich hinein-geschossen und der Bär war tot."

Am nächsten Abend fehlt der Österreicher, der liegt schwer-verletzt im Krankenhaus, eingegipst von oben bis unten. Der Deutsche und der Schweizer besuchen ihn im Krankenhaus und fragen: "Was hast Denn du gemacht, wie ist das passiert?"
Darauf der Österreicher: "Ich habe ein riesengroßes Loch gesehen, da habe ich hinein-gepfiffen, Dann hat's heraus-gepfiffen, Dann habe ich hinein-geschossen, und Dann kam der Zug!"

Drei Wochen später kommt der Österreicher wieder aus dem Krankenhaus und geht in ein Spielwarengeschäft. Dort greift er sich einen Baseballschläger, geht nach hinten zur Modelleisenbahn und schlägt auf den Zug ein sowie dieser aus dem Tunnel herauskommt. Der Verkäufer kommt angerannt und schreit: "Sind Sie total verrückt, das können Sie doch nicht machen!"

Darauf der Österreicher: "Die muss man totschlagen, solange sie noch klein sind."

Schön das hier keine österreicher mitlesen

Ich hätte gern Dünger fürn Garten, son blauen ich weiß nicht mehr wie der heißt, sie meinen doch nicht Viagra? wenn sie das streuen können sie
die Würmer als Nägel benutzen.

Gruß Rudi

Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten!"

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Volkswagen pinkeln wir uns nicht auf die Hände!"

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne." Adam (lechzend):"Was muss ich dafür tun?"
Gott "Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam "Das ist mir zu teuer!"Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ..." Adam:" Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er,
"Was bekomme ich denn für eine Rippe..."

Als Wiedergutmachung für unsere Österreichischen Freunde.

Eine deutsche Urlauber Familie geht in einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein
Österreichershirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe
entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses
T-Shirt zum Geburtstag."
Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige:
"Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem österreichischen Shirt zur
Mutter und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du
sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."So geht der Junge zum Vater
und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses
T-Shirt zum Geburtstag."

Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich:
"Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im
Auto und macht sich auf den Heimweg.
Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute
etwas gelernt?"
Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."
"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Österreich Fan und
schon hasse ich die Deutschen."