Wochenendwitz

Warum durfte der Österreichische Politiker Jörg Haider nicht in Israel beerdigt werden, obwohl es sein Wunsch war?

Die Israelische Regierung lehnte das mit der Begründung ab das schon einmal jemand in Israel auferstanden ist.

Bevor Klausi ins Bett geht, sagt er sein Gebet.
Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat.
Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass Opa die Treppe runter-gefallen ist und tot ist.

Am kommenden Abend hört der Vater wieder bei Klausis Nachtgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er dieses Mal die Oma nicht aufgezählt hat.
Am nächsten Tag dasselbe, Oma ist tot: Herzinfarkt!

Verstört wartet der Vater auch an diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Klaus betet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter."

Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf.

Als er schließlich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas neues gibt. Seine Frau meint: "Ach nix besonderes, oder doch - hast du gehört, dass unser Postbote gestorben ist?"

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um einen junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir's."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der
Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Ein führender Lokalpolitiker , der
ein Mitglied der Gemeinde war, wurde ausersehen, die Festrede zu
halten, aber verkehrsbedingt verspätete er sich.
So beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zu
sagen:

''Ihr versteht doch,'' sagte er, ''das Siegel des Beichtgeheimnisses
kann niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck
von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann
euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam,
dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei.
Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, er
habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld
unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine
Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt.
Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht
alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll
von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war.''

Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war,
traf der Politiker ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu
spät kommen. Sofort begann er mit seiner Rede: ''Ich werde niemals den
Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei
eintraf'', sagte der Politiker, ''ja, ich hatte die Ehre, der erste zu
sein, der bei ihm die Beichte ablegte.''

Und die Moral von der Geschichte: Komme niemals zu spät!

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd. Nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiter warten, ein anderer Hirsch kommt, wieder will der unerfahrene Jäger anlegen, wieder verhindert der Alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt. Er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere ist zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der erfahrene Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer!"

Ein Siegerländer, ein Hamburger und ein Münchner sind in einer Tabledancebar.

Auf einmal holt der Hamburger einen 100 € Schein aus der Geldbörse, leckt in ab und klebt in der Tänzerin auf die linke Backe.

Der Münchner denkt was der Hamburger kann kann ich auch, holt ebenfalls einen 100 € Schein raus, leckt in ab und klebt in auf die rechte Backe.

Und was macht der Siegerländer

Der holt seine EC-Karte raus, zieht sie durch den Schlitz und hebt 200 € ab.

https://www.facebook.com/oestudiopirata…8935410/?type=1

Die Suche nach dem Fisch...............

Unterhalten sich zwei Blondinen über ihre Männer. Ich bin mir fast sicher das mein Mann mich betrügt. Erwidert die andere, ich traue meinem Mann auch nicht, wer weiß von wem die Kinder sind.

Frau Nachbarin sie müssen mal nackend durch den Garten laufen, dann werden auch die Tomaten rot. Das habe ich probiert, jetzt sind die Gurken 40 cm lang.

Matheseminar:
Der Proffesor macht eine Studentin rund:

"Sie haben ja von Tuten und Blasen überhaupt keine Ahnung!"

Darauf Sie: "Was'n Tuten?"