Wochenendwitz

[h=3]"Ich-hasse-meinen-Job"-Tage[/h] Falls Du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuche es einmal damit:

Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu
den Fieberthermometern.
Kauf ein Analthermometer der Marke "Johnson &Johnson" (Versichere Dich, dass es dieser Hersteller ist!). Wenn Du zu Hause bist, schließe Deine Türen ab, steck Dein Telefon aus und stell die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Zieh Dir bequeme Kleidung an und mache es Dir in Deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben Dich auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet." Nun schliesse Deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal
laut:
"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!"
Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinem! In diesem Sinne: noch viele schöne Arbeitstage.

Zwei ältere Damen unterhalten sich, sagt die eine. Du, ich habe gestern einen Pornofilm gesehen, watt für ein Schwienskram. Da haben zwei Frauen da geleckt wo wir Pippi machen.
Nee, sacht die andere, sach bloß, wo denn, am Deckel oder anne Brille.

Ein Paar sitzt beim Therapeuten.

Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"

Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt

80.- € für die Sitzung.

In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.-€ und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nichts!!! aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn verlangt 150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro .

Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:
a) ein gutes Alibi
b) es kostet uns nur 80.- Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück

Ein Ehepaar geht zum essen in ein Restaurant, sie bekleckert sich beim essen
und sagt: Ich sehe aus wie ein Schwein. Darauf ihr Mann: Und bekleckert hast du dich auch noch.

Es ist doch erstaunlich das ein Mann, der sich um nichts in der Welt kümmern muss, hingeht eine Frau sucht und heiratet.

Herr Doktor - ich hab nen Knoten in der Brust!

Um Himmels willen- wer macht denn sowas?

Knoten

Was ist denn hier los?
Mag die Boardsoftware das Wort K-n-o-t-e-n nicht?
Auf dem Screen wirds angezeigt- aber im Posting nicht!

Welche Frauen magst du lieber:
Die, die viel reden, oder die anderen?" -

"Welche anderen?"

Eine Französisch-Lehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im
französischen männlich oder weiblich sei.

Sie trennte die Klasse in zwei Gruppen auf, in eine reine Mädchen-Gruppe
und in eine Jungen-Gruppe.

Die Mädchen entschieden sich für "männlich", also "le computer".
Die Begründung:
1. Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie zuerst
anmachen.
2. Sie können nicht selbstständig denken.
3. Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem.
4. Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.

Die Jungens entschieden sich für "weiblich", "la computer".
Die Begründung:
1. Niemand außer dem Hersteller versteht ihre innere Logik.
2. Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern
benutzen, ist für andere unverständlich.
3. Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für
Zubehör drauf.