Wochenendwitz

Ich beobachtete einen Mann der mit zwei Bieren, also in jeder Hand eines, in die Toilette kam. Er wartete bis sich ein anderer Mann neben ihn ans Pipibecken stellte und pinkelte. Als dieser fertig war fragte der Mann mit den zwei Bieren seinen Nebenmann: Könntest du ihn bitte bei mir auch mal raus-holen? Ich kann das Bier nicht abstellen. Etwas irritiert kam der Nebenmann dem begehren nach. Nun war er draußen. Könntest du ihn bitte auch mal halten und dann abschütteln, und dann wieder reinstecken? Du weißt die Biere. Auch das tat der Nebenmann, wir Männer stehen uns ja bei.
Als alles erledigt war sagte der Nebenmann: Hey Kumpel, hast du dir dein Ding mal angesehen? Damit würde ich sofort zum Arzt gehen. Darauf der Bierhalter: War ich schon. Und was hat er gesagt? Fragt der Nebenmann.

Der Arzt hat gesagt: Am besten nicht mehr anfassen.

Fuchs und Hase jagen sich mal wieder bis aufs Letzte. Fuchs platt, Hase platt. Beide beschliessen Frieden zu schliessen.
OK sagt der Hase, nächste Woche bei mir im Bau, lecker Essen und so.
Gesagt getan, Fuchs kommt, Hoch die Tassen, gut gegessen, aber es regnet in Strömen. Ups, meint der Fuchs, wie komme ich jetzt trocken nach Hause.
"Kein Problem, men Freund", sagt der Hase, holt den Porsche aus der Garage und fährt Gevatter Fuchs heim.
"Dann nächste Woche bei mir" ruft der Fuchs dem Hasen noch hinterher.
Wie versprochen, schon ist der Hase beim Fuchs und wie gehabt, lecker Essen, Schwuere, Versprechungen, aber es regnet in Strömen.
Ups, meint der Hase, wie komme ich jetzt trocken nach Hause.
"Kein Problem" so der Fuchs "setz dich auf meinen Schwanz und wupp liegst du vor dem Bau.
Gesagt getan...

Und die Moral von der Geschicht

wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche...

Beim 25.jährigen Dienstjubiläum hält der Pfarrer seine Dankesrede an die Gemeinde. Das Einzige was ihn in all den Jahren gestört hat war die allererste Beichte die er in der ersten Woche abgenommen hatte. Darin hat der Sünder ein Verhältnis mit seiner Schwägerin gebeichtet. Aber die restlichen 24 Jahre und 51 Wochen seien wirklich sehr schön gewesen....
Am Ende seiner Rede fliegt die Tür auf, der Bürgermeister hetzt atemlos herein und entschuldigt sich für sein zu spät zur Feier kommen. Er möchte es sich jedoch nicht nehmen lassen ebenfalls eine Dankesrede für den Pfarrer zu halten. Also beginnt er die Rede:

ich weiß noch ganz genau, Sie waren erst eine Woche bei uns in der Pfarrei und ich war der Allererste der bei Ihnen die Beichte abgelegt hat....

Frau: Trinkst du Bier?
Mann: Ja:
Frau: Wie viele Biere am Tag?
Mann: 3 sind üblich.
Frau: Wie viel bezahlst du für ein Bier?
Mann: In der Bar um die 3 Euro.
Frau: Und wie lange trinkst du schon Bier?
Mann: Ich nehme an, so um die 20 Jahre.
Frau: Also kostet ein Bier 3 Euro, bei 3 Bier am Tag macht das im Monat
225 Euro.
Im Jahr wären das ca. 2700 Euro, richtig?
Mann: Richtig.
Frau: Also hast du in den 20 Jahren ca. 54000 Euro ausgegeben, richtig?
Mann: Richtig.
Frau: Weißt du eigentlich, wenn du nicht so viel Bier trinken und das Geld das du dir dadurch sparen würdest angelegt hättest, du dir dann einen Porsche leisten könntest?
Mann: Trinkst du Bier?
Frau: Nö.
Mann: Wo ist dein Porsche?

Ein Jungspund hat eine 16-jährige Freundin und will zum ersten mal mit ihr, er lässt seine Hose runter und fragt sie"Weißt du was das ist ?!"
"ja"sagt sie ohne zu zögern" das ist ein Pipimatz"
"Na" meint er, "wir sind kein Kinder mehr du kannst ruhig Pimmel dazu sagen"
"neee" sagt sie" ich kenne Pimmel`s...aber das da is'n Pipimatz"

gaanz langsam führt er ihre Hand an seine beste Stelle, worauf sie antwortet

Danke, ich rauche nicht

aber diesmal kein Scherz.... sondern nackte Wahrheit...

der Enkel einer Bekannten greift bei seiner Oma ins Dekollete und sagt zu ihr ...

Oma... wie weit gehen die runter

whuhahhahahhaaaaaaaaaaa->..

Eine junge Frau lässt sich auf der linken Brust Max, auf der rechten Moritz tätowieren. Das sieht eine ältere Frau und sagt zu der jüngeren:

Mädchen was machst du da für einen Unsinn? Ist dir klar was die beiden in zwanzig Jahren für lange Gesichter machen?

Tolle Witze Christian und Mojo, danke dafür !
Sag mal Mojo, wie kommst du eigentlich auf deinen Namen ? Isst du denn wirklich so gern Kartoffel mit deiner Namenssosse ?
Ich wollte dich schon mal danach fragen, aber jetzt passt es am besten !

Grüsse

Jürgen